Neustart... ab jetzt !

Jaaaa.. also..

Dann fangen wir mal von vorne an, ja ?

Also der Punkt ist: Ich muss wieder abnehmen, so geht das nicht weiter !

Ich will normal sein, einfach nur normal sein. Ich will Gedanken loswerden. Ich will ich selbst sein und ich will glücklich mit mir selbst sein.. und daran werde ich jetzt arbeiten.

Warum erst jetzt ? Ja.. es ist nun mal so, das ich die Probleme von früher losgeworden bin. Kann ich mir auch nur einbilden, aber ich fühle mich endlich bereit neue Probleme anzugehen um mein Leben so gut wie es geht, um glücklich zu sein, also ich meine 20 Kilo reichen mir erstmal.. und ich weiß das ich das schaffe..

Außerdem habe ich ja eine super Unterstützung ;)

Und ich freue mich das wir das gemeinsam angehen, denn nur gemeinsam ist man ja stark !

<3 font="">

Tom, das wirst du erkennen, ich weiß !
Ich weiß nicht wie oft ich noch etwas über dich schreiben werde.. wie oft ich noch über dich schreiben will..
Ich kann nun mal nicht anders. Indem ich schreibe kann ich das loswerden was ich dir noch sagen will, da ich weiß das du das hier lesen wirst, früher oder später. In deinem Fall wohl eher früher.
Ich kenne dich ja. Jedenfalls wollte ich dir nochmal Danke sagen.. Ich weiß das hast du schon zu oft von mir gehört und gelesen. Dieses Mal danke ich dir nicht für dieses wunderbaren Erinnerungen, die wir geteilt haben. Es geht auch nicht darum das du mich liebst, oder das du mich nicht gehen lassen hast.
Es geht um dieses Lied:

"Sie ist jeden Morgen mein erster Gedanke. Wie geht es ihr ?

Vermisst sie mich genauso, wie ich sie vermisse ?

Wie bekomm ich sie zurück ?

Und dann beginnt wieder ein neuer Tag ohne sie."

"Ohne dich fehlt der Sinn in meinem Leben, 

ohne dich gibt´s in meinem Film doch keine Szene.

Ohne dich warte ich nur bist die Kerze erlischt,

denn ohne dich ist klar wer von uns an den Schmerzen zerbricht."

Ich blicke auf mein Handy und seh wieder unsere altes Bild.

Fliege durch Vergangenheit und merk wie diese Zeit mit quält. 

Ich bin wieder down - gebrochen, weil ich dich vermisse.

In mir selbst gefangen, wo ich Zeit ganz ohne Licht absitze.

Weiß nicht weiter und jetzt schreib ich diesen Brief an dich.

Mir Gedanken in meinem Kopf, nein Baby du liebst mich nicht !

Hast du einen anderen, oder denkst du auch an mich ?

Komm nie mehr zurück, dabei weiß ich doch ich brauche dich.

Werd nie wieder glücklich ich wollt immer bei dir sein.

Keine Lust auf nichts, ich bereu es, aber ich bleib daheim.

Denn seit jener Zeit läuft nichts mehr wirklich gut bei mir.

Deinen Namen an die Wand geschrieben und ihn dann mit Blut verschmiert.

Fühl mich einsam greif zur Flasche, weil mich nichts mehr hält.

Winter in meinem Herzen, das seit Tagen ohne dich zerfällt.

Sitz zu Hause und ich trau mich nicht an Tageslicht,

die Tränen, dieser Schmerz das ist alles viel zu hart für mich.

"Ohne dich fehlt der Sinn in meinem Leben, 

ohne dich gibt´s in meinem Film doch keine Szene.

Ohne dich sammelt sich der Schmerz in mir drin.

Ohne dich ist klar das mein Tag mit sterben beginnt.

Ohne dich fehlt der Sinn in meinem Leben,

ohne dich gibt´s in meinem Film noch keine Szene,

ohne dich warte ich nur bis die Kerze erlischt,

denn ohne dich ist klar wer von uns an den Schmerzen zerbricht."

Ich mach mein Handy an und lese jeden Tag die SMS,

von dir wo du geschrieben hast du geht doch niemals weg.

Heut seh ich in den Spiegel und erkenne mich nicht mehr.

Die Augenränder sprechen Bände, Schatz du fehlst mir doch so sehr.

Wo bist du hin ?

Jede Erinnerung verblasst, an dem Engel der mir zur Seite stand.

Ich würd für jeden Tag nochmal kämpfen, um´s dir zu sagen.

Ja, ich hab dich wirklich geliebt, ich blick ins Leere,

denn ich würde selbst den Kürzeren ziehen.

Zeigst mir die kalte Schulter,

ohne jeden Wort gehst du weiter.

Lässt mich im Regen stehen,ganz allein verloren und gescheitert,

verborgen und einsam verkriech ich mich ins Zimmer daheim.

Es kommen Momente mit dir hoch und ich bin bitter am weinen.

Ich zitter und kein Mensch, außer dir kann diese Wunde heilen.

Jeder Tag, jede Stunde mit dir bleibt auch unerreicht !

Ich greif zum Blatt und ich schreib unsere Geschichte auf,

und als Überschrift "Es war für mich ein Traum".

"Ohne dich fehlt der Sinn ich meinem Leben,

ohne dich gibt´s in meinem Film noch keine Szene,

ohne dich sammelt sich der Schmerz in mir drin,

denn ohne dich ist klar, das mein Tag mit sterben beginnt.

Ohne dich fehlt der Sinn in meinem Leben,

ohne dich gibt´s in meinem Film noch keine Szene.

Ohne dich warte ich nur bis die Kerze erlischt,

denn ohne dich ist klar wer von uns an den Schmerzen zerbricht !"

Das hat du mir geschickt, sozusagen. ich erkenne schon welche Kommentare von dir sind. Schon allein, weil du in jedem schreibst: "Ich will mehr für dich sein, als nur eine Erinnerung"

Dazu sag ich dir jetzt mal was. Denn du wirst immer mehr sein,als das, viel mehr ! Du bist keine Erinnerung, du bist ein Teil meines Lebens. Und das wirst du immer bleiben. Aber DU als Teil meines Lebens musst damit jetzt ohne mich klar kommen. Ich liebe dich und das werde ich immer tun,aber schau mal. Das mit uns ist jetzt 1 Jahr und genau 6 Tage her. Da hab ich Schluss gemacht, ich weiß es ist hart, knallhart sich daran zu erinnern. Aber was war danach, wir waren auf eine gewisse Art und Weise immer noch zusammen, weil wir nicht voneinander losgekommen sind. Aber als das neue Jahr anfing, da konnte ich es. Ich konnte dich gehen lassen, weil es besser so ist.. und Liebling ? Genau das solltest du jetzt auch tun.

Ich will dir noch was erzählen, ja ?

Eine.. sehr, sehr gute Bekannte von mir, war in den letzten Wochen sehr viel für mich da. Wir haben viel geredet. ich vertraue ihr,weil sie das gleiche durchgemacht hat wie ich, deswegen konnte ich ihr vertrauen. Sie versteht mich wirklich. Sie hat mir von ihrem ersten Freund erzählt, was jetzt schon 30 Jahre her ist. Er hieß.. Tom, was für ein Zufall.. Und als sie erzählt hat wie es war.. das hat mich alles an dich erinnert, nicht nur wegen dem Namen, nein ! Er hat ihr auch die Welt zu Füßen gelegt, sie haben sich nie gestritten. Er war der einzige dem sie vertraut hat.

Na, wie bei uns.. oder ? Und jetzt.. es ist 30 Jahre her und er würde sie immer noch zurück nehmen, aber.. er ist seit.. ich glaube 3 Jahren verheiratet und hat ein Kind, das noch nicht mal 2 Jahre alt ist. Und noch heute steht das Bild von ihr auf seinem Nachttisch.. und seine Frau hat nichts dagegen. Sie ist die erste Frau, die er nach..meiner Bekannten liebt. zwar nicht so wie er sie geliebt hat, aber er liebt sie. Und sie wollte ihn glücklich sehen. Sie selbst ist auch wieder verheiratet.. und ist... glücklich ?

Tom ?! - Ich will nicht das es genau so bei uns ist, wie bei den beiden. Und ehrlich gesagt.. ich traue dir das zu, das du solange durchhälst, denn ich kenne dich wirklich nur zu gut.

Es muss nicht so sein.. die ganzen nächsten Jahre.. willst du dir das alles kaputt machen lassen.

Ich denke gerade daran.. wenn du das hier liest.. 

Was denkst du ? Was fühlst du ?

Ich liebe dich..

Leben ohne darüber nachzudenken, was passiert, wenn man Tod ist !

Ich lebe noch !
Ja und obwohl ich eigentlich schon Tod war sozusagen. Ich lebe noch !
- Und das.. das ist das einzige was für mich zählt. Ich lebe und niemand wird das ändern.. Ich lebe jetzt in diesem Moment und mein Leben würde ich für nichts und (niemanden) mehr aufgeben. Diese Zeiten sind vorbei. Ich lebe jetzt und was passiert, wenn ich Tod bin.. darüber mach ich mir keine Gedanken mehr. Ich ich bin nicht Tod... ich lebe jetzt, ohne darüber nachzudenken was ist, wenn es soweit ist.
Dieser Zeitpunkt wird weit, weeeeeeiiiiiit in der Zukunft sein.
Und ich werde mein Leben genießen, von jetzt an. Ich werde das tun was ich schon immer wollte. Ich werde alles tun um an mein Ziel zu kommen.
Und auf dieses Ziel.. auf diese Ziele werde ich ab jetzt hinarbeiten..

Niemand wird mich von irgendwas abhalten können !

Ja, ich habe viel gelernt, als ich in der Klapse war.. auch wenn es nicht immer leicht war, auch wenn ich nicht alles was sich auf Hilfe bezogen hat akzeptieren konnte. Ich habe gelernt mit mir selbst und meinen Problemen umzugehen.. ich habe gelernt meine Stimmung zu kontrollieren, was ich über meine Gefühle nicht sagen kann. Das werde ich wohl nie können..Und das will ich auch nicht..
Jedes Gefühl ist wertvoll für mich.. weil ich mir jedem anders umgehen kann, weil jedes andere Eigenschaften hat.. weil jedes Gefühl etwas besonderes ist, was ich nicht missen möchte.
Und ab jetzt geht es nur noch voran, bergauf eben :)

Hallo neue Welt !

Ich melde mich auch mal wieder !
Ich wurde am Mittwoch aus der Klinik entlassen.. 5 verdammte Monate war ich da, es reicht !
Und kaum bin ich raus passiert nur noch scheiße.. echt so eine Familie, wie ich sie habe.. echt unglaublich !
Krass.. also ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Nicht am Anfang.. also was war denn gestern ?
Am Wochenende war ich bei meiner besten Freundin.. und gestern Abend sitzt ich im Zug nach Hause.. Meine Mum holt mich am Bahnhof ab, da hab ich noch einen Kumpel getroffen, den ich aus der Klinik kenne.. haben uns gut unterhalten und blah.. jedenfalls kam meine Mum und so neugierig wie ist ist muss sie erstmal wissen wer das war.. und wie süß der ist.. naja !
Im Auto ging der Stress schon los.. zu Hause habe ich meine Sachen dann in einen großen Koffer gepackt.. und meine Mum fragt die ganze Zeit 

" Wozu brauchst du mich noch ? Wozu bin ich dir noch wichtig ?!"

Und sie hat geheult.. sie kommt ja damit nicht klar, das ich Kontakt zu meiner besten Freundin habe, da dreht sie durch.. -.- Naja irgendwann ist sie runter gegangen und hat geschrien, das ich sie ja nicht brauche und hat die Haustür geknallt.. und ich dachte sie steigt jetzt ins Auto und will irgendwohin, weg ! Bin ich hinterher nach draußen, da war sie nicht und dann kam sie von drinnen und fragt wo ich hin will und ich hab gesagt ich wollte nur kurz raus.. bin ich wieder hoch meine Sachen weiter gepackt, meinen Dad angerufen, das er mich abholt.. und bin mit Koffer und so was alles runter.. weil Papa mich nicht her zu Hause abholen sollte.. und meine Mum sagt ich soll warten und sie hat ihn angerufen, hat er sie erstmal dumm angemacht.. und ist dann eben gekommen und ich saß da hab mir eine Kippe angemacht und meine Mum kommt und will mir die aus der Hand reißen will mir die Schachtel wegnehmen, bis ich geschrien hab, vor unserer Haustür.. bis alle Nachbarn raus kamen :D

Ich hab meine Handtasche genommen und wollte so gehen, irgendwo hin, egal.. wohin und sie wollte wissen wo ich hin will, ja keine Ahnung hab ich gesagt ! Ja und dann saß ich da und hab eine geraucht.. bis Papa kam.. ach das ist alles so heftig gewesen.. ich hab kein Bock das noch zu schreiben..

Ich zieh hier weg, nicht bei Mama bleiben, aber auch nicht zu Papa..

Internat, ich komme.. das ist der nächste Punkt.. da werde ich hin gehen.. ich muss dahin, ich kann gar nichts anderes machen, ich kann schulisch gesehen dieses Jahr nicht in der Luft hängen..

Naja.. mal sehen was so wird.. ich weiß nicht was ich machen soll.. ich mach einfach irgendwas.. irgendwas wird schon..

Sorry, sorry, sorry !

Es tut mir leid, das ich jetzt erst schreibe, nach fast 2 Monaten !
Es ist so viel passiert irgendwie. Also als erstes: Ich bin immer noch mit Tobi zusammen, obwohl ich drüber nachdenke Schluss zu machen !
Aber jetzt kommt´s !
- Ich war Tod. Ich habe mich umgebracht, also ich habe über 150 Tabletten genommen und hab das 10 Minuten danach meiner Mum gesagt, dann Krankenwagen uns sou eben. Dann angekommen sind Ärzte um mich herum neben der Trage auf der ich lag nebenher gelaufen. In dem Gang zum Operationssaal wurde ich dann bewusstlos. Dann haben die mir den Magen auspumpen, haben aber nicht alle Tabletten raus bekommen, also musste ich mit Kohle noch entgiftet werden. Dabei hatte ich einen Krampfanfall worauf ein Atemstillstand folgte, dann Herzstillstand ! - Ich war Tod (ich hab davon nichts bemerkt, es war als ob ich geschlafen hätte) ich wurde wiederbelebt, lag aber danach im Koma, für 2 Tage oder so..
Als ich aufgewacht bin waren Mama und Papa und meine Schwester mit ihrem Freund da.. Ich war nur ganz kurz wach, und da stand Papa neben mir am Bett, hat meine Hand gestreichelt und mich so angesehen.. so komisch, voller Sorge irgendwie.. So hat er mich noch nie angesehen, glaube ich !
Und ich war überall verkabelt und hatte Schläuche in der Nase, zum beatmen und dieses Kohle Zeugs ging dadurch durch meine Magenröhre oder so.. Und in meiner Leiste war ein Schlauch zum Blut abnehmen oder was weiß ich. Dann noch in meiner Handy und in meinem Arm.
Und das schlimmste: Da unten da.. war auch ein Schlauch drin, weil ich nicht aufstehen konnte, um auf Toilette zu gehen. Oha oha ! Und als ich aufgewacht bin hatte ich nichts an !!!! NICHTS !!!
Und das aller schlimmste an der ganzen Sache: DIE HABEN MIR MEINEN LIEBLINGSBH DURCHGESCHNITTEN !!! :( Alter !!! -.-
Meinen Lieblingsbh ja ! Warum hatte ich den auch an ? Wahrscheinlich wollte ich mit meinem Lieblingsbh zusammen sterben :D - Ok, nicht lustig !
Auf jeden Fall bin ich seit heute genau 6 Wochen in der Klinik, also Klapse und das ist mein zweites Wochenende zu Hause, einmal war ich bei Papa über Ostern so und jetzt zu Hause.. 
Und da in der Klapse habe ich meinen Halbbruder kennengelernt ohne scheiß jetzt !!! gestern haben wir Ewigkeiten telefoniert, weil wir das in der Klapse nicht dürfen "Patienten dürfen nicht mit ehemaligen Mitpatienen telefonieren" Fuck you, ey !
Ich erinnere mich noch, wie ich ihm früher immer die Haare ausgerissen hab und er mir meine Barbie weggenommen hat, voll krass. Das haben uns die Betreuer gesagt, weil die haben uns ja Blut abgenommen und dann Tests gemacht und zufällig gesehen das wir fast die selbe DNA haben und so was alles..
Und alle da glauben jetzt wir sind Geschwister ! Voll krass, mein Bro ! :*
Ja.. heute war ich in der Stadt und habe zwei Klassenkameraden getroffen, kurz.. Hab ich letzte Woche auch schon.. als ich mit meinem Dad unterwegs war.. und gleich gehts los mit Mama ins Kino, wir gucken Kokowääh 2 *_*
Das war mal kurz alles, was so war, es war nicht alles, aber das wesentliche ! ;)
♥

I´m afraid !

Uiuiuiuiuiuiui..

Das war ein Wochenende. Ich war ja bei J. und eigentlich war alles cool, wie immer. Wir fangen wieder an zu zocken, aber mit neuen Accounts -.- Das ist so mies, weil ich schon in Level 50 waren oder so.. Und mein Laptop muss das jedesmal, wenn das Speil aus ist neu installieren und das kotzt mich so an, weil J. jetzt schön über Level 30 wieder ist und ich ? Level 5.. voll mies, naja egal.. Ihr Mum hat heute richtig Stress geschoben, dann hat mein Dad mich abgeholt, das war richtig mies ey ! -.- Ich hab echt irgendwie Angst bekommen, so laut, wie die beiden sich gezofft haben ey.. richtig heftig, ohne scheiß ! Am liebsten hätte ich J. mitgenommen, aber ihre Mum meint, das wir erstmal keinen Kontakt haben dürfen.. Ey ! Hackt es bei der oder was ist los ? Ich hätte fast mitgeschrien, als sie meinte J. den Kontakt zu mir verbieten zu müssen. Aber ich hatte echt Angst, die Stimme reichte mir schon, da wollte ich mich dann nciht einmischen ! Joa, dann durfte ich fahren -.-
Naja, sonst ? Ich hab einpaar Mädels kennengelernt, so 13 oder so.. das ist eine Whatsapp-Gruppe.. so kann man sich gar nicht langweilen, weil da immer irgendwer schreibt :D

Ach ja.. und heute morgen um 03:14 Uhr oder so schreibt Schatz mir erstmal das er die Nase voll hat, hab ich heute morgen gelesen und so gedacht: 

Was ich hab falsch gemacht, was ist los ?

Hab ich ihn gefragt, weil ich voll Angst hatte, das das was mit mir zu tun hat. Ich hab eigentlich nicht falsch gemacht, aber irgendwas finde ich immer.. Ich mach mir um alles Sorgen, auch in der Whatsapp-Gruppe da ! Die Mädels da sind alle so lieb und einpaar sind mir echt schon verdammt wichtig.. naja, aber das was letzte Nacht los war, erzähl ich lieber nicht. Ich bin vor Sorge fast gestorben..
Zurück zu Schatz *_* Er ist so süß.. schick er mir gerade erstmal ein Screenshot, von unseren Chatverläufen.. O.o er hat mich überall als Hintergrund *_* Süß.. Naja, aber ich ihn ´JETZT ja auch, bei Whatsapp vergesse ich das immer :D
Naja, aber ich geh jetzt erstmal zocken :D

Tobi ?! Ich liebe dich Schatz :*♥

Alles wird gut !

Mein Schaaaatz ♥
Ja, mit Tobi ist alles wieder gut ! Am Mittwochabend habe ich ihm die Augen geöffnet.
Wir hatten ja 2 Tage oder so diese "Beziehungspause" wenn man es so nennen kann. Und in der Zeit.. ich wollte ihm am liebsten jede Sekunde schreiben und wenn ich es wirklich nicht mehr ausgehalten habe, dann habe ich alles auf einen Zettel geschrieben und nach den zwei tagen waren es dann einpaar mehr. Und J. und ein Kumpel haben die gelesen und gemeint ich soll ihm das schicken. Hab ich gemacht und joa, da stand eben alles drauf was ich fühle und denke. Und das hat ihn dann wohl irgendwie überzeugt, immerhin ist jetzt alles wieder gut. 

Ja und Mittwochabend bin ich dann mit zu J. weil mein Dad gestresst hat und bin jetzt eben wieder her gekommen, weil ich gleich zu Sa. gehe, hab so lange nichts mehr mit ihr gemacht :)
Und heute Abend fahr ich dann wieder zurück zu J. Voll unnötig, alles nur wegen Sa.
Naja, ich muss jetzt auch bald los. Ich wollte nur mal sagen, das alles gut wird.. 
Am Ende ist schließlich immer alles gut und ist noch nicht alles gut ist es noch nicht das Ende :)
♥ :*

Fuck !

Ich hab kein Bock mehr, ey !
Wie ich es hasse man..
Verdammt ich war so glücklich, der Junge hat mich verdammt glücklich gemacht, er ist perfekt für mich.. Ja, ich rede von Tobi, alles lief doch so gut !  Bis vor 2 Tagen, da war er so komisch.. und gestern habe ich ihn dann gefragt warum er so ist. Er denkt über uns nach.. Er hat überlegt Schluss zu machen, ich war nur noch am heulen, echt habe seit dem 11 Stunden lang durchgeheult.. Und er meinte, das er den Druck nicht aushält, also die Entfernung und das er nicht weiter weiß und das ihm das alles Leid tut. Er sagt er liebt mich und ich soll uns nicht aufgeben, aber das macht er doch ! Und ja, dann meinte er er braucht einpaar Tage Zeit oder so.. Und dann habe ich gefragt, ob er jetzt ganz Schluss macht, oder nur eine Pause ? Joa, und jetzt ?
"Beziehungspause" so ein scheiß, man ! Ich sterbe.
Ich vermisse ihn auch schrecklich, ganz ganz schrecklich. Ich weine, nur wenn wir schreiben, wenn ich seine Stimme höre. Ich weine nur weil ich ihn vermisse.
Ich hatte bei ihm doch von Anfang an das Gefühl das es richtig ist, was ich bei all meinen anderen Beziehungen nicht hatte. Er tut mir gerade so weh, man ! Tobi meint zwar er meldet sich jeden Tag, mach er auch, aber heute hat er mich etwas angezickt, dann hab ich nicht mehr geantwortet.
Das tut so weh..

Ich liebe dich, über alles, das weißt du doch !

Joa, sonst ? Am Wochenende war ich bei J. mit ihrem freund war sie jetzt 3 Tage wieder zusammen, jetzt ist wieder Schluss. Gründe: Sie hat Gefühle für einen anderen und er.. dazu sage ich nur SM.
Ja, kein Kommentar zu dem letzten. Ich hoffe niemand weiß was das ist, wäre besser so, also mir macht das Angst, also gut das Schluss ist. 
Jetzt bin ich bei meinem Dad, gestern hab ich J. von der Schule abgeholt und so, haben dies und das gemacht, gequatscht, wie immer. Und Abends noch kurz bevor ich sie zum Bus gebracht habe war das mit Tobi.. :(
Heute war ich bei A. *_* Es war echt schön, auch wenn ich nur geheult habe, wegen dem was gestern war, mit Tobi, echt es macht mich fertig. Er hat mich aus diesen dunklen Loch voller Schmerz und Verzweiflung rausgeholt.. und jetzt ? Bin ich wieder drin.
Naja, A. hat zwar versucht mich aufzuheitern, vergeblich ! Und bei ihr war dann auch noch K. ? Der Ex- beste Freund von J. so ein Vollidiot ! Wie er sich verändert hat, ey ! Naja, danach haben wir uns noch Serien angesehen und sowas.
Joa, und jetzt sitze ich hier und dachte.. Ich könnte mal wieder bloggen, aber ich gehe jetzt auch.. Musik hören, schlafen ? Ja, mhz.. ach man !

I want to die !

Valentinstag ! ♥

Ich wünsche euch alles einen wunderschönen Valentinstag, auch wenn so vielen diesen Tag verfluchen. Ich bin zwar auch nicht mit Tobi  zusammen, aber ich mag den Tag trotzdem irgendwie.. Naja
Irgendwie sind alle krank in letzter Zeit.. Schatz ist schon 2 Tage krank und J. auch.. Und ich bin auch erkältet.. Naja.. es gibt eigentlich nicht viel neues. Vorgestern haben Schatz und ich so wenig Kontakt gehabt, das ich Abends vor Sehnsucht zusammen gebrochen bin, ohne scheiß ! Ich habe stundenlang geheult, hab mich erst bei J. ausgeweint, dann hab ich ihn einpaar mal angerufen, aber er hat geschlafen. Und dann bin ich zu meiner Mum und die wollte mich in die Klappse schleppen -.- zum kotzen !
Und morgen wollte ich eigentlich feiern gehen mit Sa. und einpaar anderen, aber ich hab kein Bock. Ich fahr morgen lieber zu J. nachdem ich in der Klappse wegen Therapie war. Und dann bin ich das Wochenende da und dann zu Daddy. Und ich hab eben mit J. telefoniert, die ist ja nicht in der Schule.. Und da erzählt sie mir einfach mal so nebenbei, das sie überlegt eine stationäre Therapie zu machen :o 
Wie soll ich minimum 6 Wochen ohne meine beste Freundin überleben ? Kann mir das jemand sagen ? Ich sterbe doch ohne sie, auch wenn ich sie da immer erreichen kann und immer besuchen kann, trotzdem ! Und dann meint sie ich kann mit ihrem besten Kumpel reden, wenn irgendwas ist. Ich mag ihn ja, aber mh.. Ich schaff das schon. Ich will da auch hin, wenn sie da ist, aber wir werden eh nicht zur gleichen Zeit angenommen und wir wären nicht im selben Zimmer... aber das wäre ja gar nicht so schlimm.
Ach Leuteee ! Von wegen nichts passiert ! Ich hab doch gestern mein Tattoo bekommen ! Daaa !
Das ist meins ! Den Rest hab ich abgeschnitten, weil das muss ja niemand sehen..

Meine Nummer 1 *_*

Ich fühl mich gerade..joa.. scheiße kann man es nennen ! Etwas untertrieben, aber gut..
Aber eigentlich ist alles.. gut ? Ich meine mein einer Therapeut da, dem hätte ich am Freitag sowas von in die Fresse schlagen können, weil er mich einfach nicht versteht und weil er genau das Gegenteil sagt, wie meine anderen Psychologen, aus der Klappse.. da darf ich diesen Freitag übrigens wieder hin..
Apropos Freitag ! Da wird gefeiert. Sa. ist am Freitag ja 18 geworden und wir gehen in eine Disco.. ich liebe  es da, feiern, tanzen, Spaß haben, lachen ! Perfekt ! Mit einpaar Mädels, das wird gut..
Erstmal die Woche überstehen.. das heißt.. morgen zu meiner Ärztin, Medis dosieren und blah.. Mittwoch bekomme ich mein Tattoo *_* ♥
Und dann kommt der Freitag, da muss ich zwar noch in die Klappse, aber danach wird gefeiert !
Ist doch eigentlich alles ok, oder ? Gestern ist J. noch gekommen. Ich hab sie um 20:30 Uhr am Bahnhof abgeholt, vorher war ich in der Stadt, um 17 Uhr war ich da, hab Fotos von mir und Tobi ausdrucken lassen (diese ober hammer geil süßen Billder die er bearbeitet und noch welche von ihm *_*) und dann noch so dies und das.. einpaar Kleinigkeiten.. Dann hab ich mich in ein Cafe gesetzt und ein Latte getrunken, mir die Bilder angeschaut und mein Terminkalender durchgeplant und geordnet.. Dann.. ihr glaub es nicht.. wollte ich gerade in die Einkaufsstraße da rein gehen und dann bekomme ich eine sms 
"Wo willst du denn hin ?!" Und von wem ? 
Jo, right ! Felix.. Er war gerade in der Stadt, wo er irgendwie immer rum hängt.. und wer war dabei ? Tom, wer sonst.. Jedenfalls haben wir uns dann getroffen und ich habe die beiden in den Arm genommen, also begrüßt.. und Felix wollte mit mir quatschen und so, er hatte so viel zu erzählen. Und Tom ? Wie er mich angeschaut hat, als würde er gleich anfangen zu weinen, er war so verkrampft, hat gezittert, sah so.. zerbrechlich aus auf einmal.. Und er meinte dann, das er lieber zu Felix nach Hause gehen will.. war klar, das es wegen mir war.. irgendwie meinte Felix, das er es in meiner Nähe nicht so aushält. Felix und ich sind dann zu meinem Lieblingsort, von wo aus man die gaaanze Stadt sehen kann und im Dunkeln ist es da oben so schön *_* 
Ja, haben wir geredet und geredet und geredet, über Tom, was er macht, wie es ihm geht. Und irgendwie tut es mir weh zu hören was mit meinem besten Freund passiert, wie er sein Leben hinschmeißt, und das nur.. wegen sowas unwichtigem wie mir.. Er hat doch alles richtig gemacht, ich war der einzige Fehler dabei.. es sollte ihm nicht so gehen. Mhz.. nicht weiter drüber nachdenken..
Jedenfalls sind Felix und ich dann in die Innenstadt zurück, haben Tom noch angerufen und sind dann in eine Cocktailbar und haben Drinks geschlürft.. Tom war so.. ich kann es nicht beschreiben.. Er hat mich angesehen, wie.. wie.. ich weiß es nicht. Aber ich bin immer noch.. alles für ihn. Felix hat mir so viel gesagt.. ach man. Naja, egal..

Ja, mit Tobi ist alles super, alle süß, alles fein ! ♥ Wie ich ihn liebe, und dieses Gefühl dabei, nicht zu beschreiben.. er ist so wundervoll, man.. Das ist so ungerecht, das er soweit weg ist :(
Ich kann es leider nicht ändern.. aber, wie er immer sagt.. "Du bist meine Nummer 1" Genau das ist er auch für mich, einfach alles, alles, alles. Mein ein und alles.
♥