Ich habe gerade etwas gefunden,was ich schon längst vergessen habe und was eigentlich auch unwichtig ist und mir nichts mehr bedeutet, aber ich finde einfach, das ich es mal ganz gut geschrieben habe, auch wenn es alt ist.
Du bist der Mittelpunkt in meinem Leben gewesen. Ich habe alles was passiert, von dir anhängig gemacht. Du warst alles für mich und noch viel mehr. Du warst mir so unheimlich wichtig und ich dachte so bleib es auch, doch zum Glück wendete sich das Blatt. Ich habe immer versucht diese Gefühle zu unterdrücken aber es ist mir nie gelungen. Ich habe dich geliebt. Und ich dachte es wird immer wieder kommen, aber das ist Vergangenheit, es kommt nicht zurück. Ich könnte dich nie wieder lieben.
Weißt du ? Ich konnte nie beschreiben,was du für mich bist und wieso du mir so viel bedeutest. Jetzt kann ich es, du bist nichts mehr für mich und du bedeutest mir auch nicht mehr. Ich bin froh darüber. Alles war so anders, als ich dich kannte und als ich dich geliebt habe. Ich wusste nichts von dem, was ich jetzt fühle. Ich war ein anderer Mensch, doch jetzt bin ich wieder anders, wieder ein anderer Mensch, nur, das ich mich dieses mal wohl fühle. Ich wollte, das du mich niemals vergisst, aber jetzt will ich nichts mehr als das. Ich werde dich zwar nicht vergessen können, weil du mir gezeigt hast, wie sehr Liebe weh tun kann, aber es ist nicht so schlimm, es ist einfach nur noch der unnötige Kram in meinem Kopf, nichts weiter. Ich dachte immer du hast mich ergänzt, aber das habe ich mir mit der Liebe nur vorgestellt und gedacht, es wäre echt, doch es war nur Träumerei, nichts weiter. Jetzt wurde ich komplett ergänzt und habe meine passende Hälfte gefunden.
Auch wenn sich alles nur um dich gedreht hat und ich mir dabei völlig egal war, ich dachte du bist der Mittelpunkt in meinem Leben gewesen. Falsch ! das war nur den Schmerz,den ich fühlte, wenn ich dich sah. Ich machte den Schmerz von mir anhängig, nicht dich. Ich dachte ich kann dich niemals loslassen, doch ich war stark und setzte mein Kopf auf mein Herz an. Herz vs. Kopf.
Mein Kopf siegte und reinigte mein Herz von dir. Ich dachte du warst der Sinn in meinem Leben, aber wenn es so gewesen wäre, warum wollte ich mich umbringen,wenn es doch einen Sinn gibt. Du warst kein Sinn in meinem Leben.Du warst sinnlos. Ich dachte ich bin wegen dir überhaupt noch am Leben,weil ich doch dachte, du seist der Sinn gewesen, doch es war meine Stärke und meine Würde, die mich am Leben hielten und ich wusste, das irgendwo noch Liebe schlummerte, bloß nicht deine.
Ich habe dich zwar immer vermisst, doch trotzdem war ich stark, auch wenn mich manchmal die Sehnsucht komplett zerstörte. Ich war stark.
Ich fand deine Augen schön, als wir uns gegenüber saßen und uns immer angesehen haben. Wenn ich jetzt in deine Augen sehe finde ich sie einfach nur noch langweilig und gewöhnlich. Ich spüre nichts mehr, wenn ich in deine Augen sehe. Früher fand ich, das es ein unglaubliches Gefühl war, doch jetzt ist es einfach nur noch langweilig. Ich dachte, nur du konntest mein Herz wirklich berühren, doch das hast du nicht,es war nur der Schmerz, wegen dem ich Nachts nicht schlafen konnte und der mich immer an dich erinnerte.
Ich dachte du hast etwas mit mir gemacht, was sonst niemand kann, doch es war wieder nur der Schmerz, den du verursacht hast. Ich konnte es mir nie erklären, jetzt ist es einfach diese kompliziert Gleichung zu lösen, weil ich daraus gelernt habe. Du hast so viel in mir kaputt gemacht, ohne das du es wusstest, doch es war eigentlich meine Schule, weil ich nicht loslassen konnte, es ging einfach nicht, doch jetzt hat sich mein Herz von dir gelöst und ist ganz weit entfernt vor dir, jetzt ist es in Sicherheit. es war so falsch dich zu lieben, es war Zeitverschwendung. Dein Lieblingswort "Zeitverschwendung". Ich habe es mir aber nicht ausgesucht, weil ich immer wusste, was du für ein Idiot bist, aber okay.
Ich hatte so viele Fragen, die mir niemand beantworten konnte, doch jetzt ist es so simpel. Die Fragen sind gelöst, das Rätsel, was so unlösbar schien. Jeder hat Angst vor diesen Fragen, doch ich habe mich ihnen gestellt. Es war okay, jeder wird mal verletzt. Ich habe es getan um von dir loszukommen. Das war mir der Schmerz mal wieder wert. Für dich wollte ich mein Leben opfern, doch jetzt wollte ich es opfern um von dir weg zu kommen und ich habe es geschafft und mein Leben behalten.
Mein Herz was ganz ungefragt mit dir ging kam zurück. Tja um sein Leben muss man manchmal kämpfen.
ich habe mit dir abgeschlossen. Ich liebe dich nicht mehr und frage ich ob es überhaupt jemals liebe war. Ich kann es nicht mehr beurteilen, aber du hast mir mal extrem viel bedeutet. Nach langer Zeit habe ich mit dir abgeschlossen, aufgegeben. Dieses Mal war es das einzig richtige aufzugeben, obwohl man sonst niemals aufgeben sollte, aber ich wusste, das es mir besser gehen wird, wenn ich aufgebe und es vorbei ist und man keine Hoffnung mehr hat. Und das ist gut so, denn jetzt bin ich glücklich. Ohne dich bin ich glücklich. Als ich dich liebte war ich nämlich unglücklich, todunglücklich. Und jetzt geht es mir gut und mein Leben veränderte sich schlagartig, alles ist so gut wie perfekt und jetzt kommst du plötzlich an, mit Tränen in den Augen standest du vor mir und sagst, das du mich liebst.
Tut mir Leid, aber ich hätte mich fast todgelacht. Ich habe es dir doch gesagt, vor einpaar Monaten und gerade jetzt kommst du an, doch weißt du was ?
Du bist ein riesiger Vollidiot und hast mich so oft verletzt, das hättest du nie getan, wenn du mich lieben würdest, auch, wenn du es jetzt erst merkst. Jetzt ist es zu spät. So ist das Leben. Es ist einfach zu spät für uns, unsere Zeit ist um. Vielleicht hätte es schön sein können, vielleicht.
Du bist meine Vergangenheit. Zum Glück....
Also bitte erzähle mir jetzt nichts von Liebe. Du lügst. Weißt du, ich gebe wirklich jedem Menschen eine 2 Chance, aber du verdienst sie nicht, jeder, aber nicht du. Das ist so und so bleibt es. Auch wenn ich irgendwann mal eine 2. Chance brauche, bei dir sicherlich nicht.
Es ist zu spät.
Okay, wer sich das durchgelesen hat verdient ein riesiges Dankeschön :)
Ouh man und es tat gut, das gerade aufzuschreiben, wirklich. Ich hasse ihn eigentlich, aber es ist so, das man einen Menschen, den man mal geliebt hat nie egal sein kann. Das merke ich auch, aber ich mag ihn trotzdem irgendwie nicht mehr. Ich bin glücklich, gerade jetzt so, wie es ist.
♥
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