Sehr nahe am Nervenzusammenbruch !

Ich kann nicht mehr und das meine ich mal wieder wirklich ernst. Ich meine das alles zu oft ernst, bin ich zu oft so kurz davor mir sonst was aufzuschneiden. Ich glaube das brauche ich nicht weiter vertiefen, es bringt mich einfach alles um. Man ist doch sowieso irgendwann Tod.. ach egal. Nein, ich wechsle jetzt das Thema, sonst machst du dir wieder Sorgen, weil ich ganz stark vermute, das du das hier liest und du sollst dir keine Sorgen machen, oder sonst was. Keinen Kontakt, weißt du ?

Jetzt bringt es auch nichts von ihm zu schreiben, denn das bringt allgemein nichts. Ich lasse es heute einfach mal.
Es ist Samstag und am Donnerstag wollte ich mit S. und Sa. ins Kino, weil wir unbedingt Titanic in 3D sehen wollten, aber ich kann das mit Sa. nicht, also ich habe nichts dagegen, wenn sie lesbisch ist, aber wenn sie sagt, das sie mich küssen wollen würde, dann geht das zu weit. Und S. fühlt sich in ihrer Nähe seit der Klassenfahrt auch so unwohl, auch wenn es ihr weh tut, wenn wir uns jetzt gegenüber ihr so scheiße verhalten. Ich kann nicht anders, am Donnerstag hat sie mich 2 Stunden vor Schulschluss nach Hause gebracht, weil es mir überhaupt gar nicht gut ging, also so, das ich es nicht mehr ertragen habe und S. ging es komischer Weise an dem tag auch nicht so gut, also ist sie auch früher abgeholt wurden und deshalb konnte sie mich nicht nach Hause bringen, sondern Sa. musste es machen. es ist die Hölle auf erden mit ihr alleine zu sein, echt. Aber egal, wechsel ich mal das Thema.

Gestern war S. noch bei mir und sollte eigentlich abends abgeholt werden, aber ihre Eltern haben sie vergessen, also stand ein Mädelsabend an. Und das tat verdammt gut, mal wieder über alles, wirklich alles in Ruhe reden. Sie weiß nun wirklich alles, auch mit ihm und das meine Mum, die mich am letzten Wochenende einen Schwangerschaftstest unterzogen hat. Ich meine.. Halloo ? Ich hätte es doch meiner Mum erzählt, wenn ich schwanger wäre, irgendwann würde sie es eh wissen müssen. Naja, egal.

Es ist mir gerade alles egal, alles, alles, alles !
Das einzige was mir jetzt nicht egal ist, sind die Zahlen auf meiner Waage, weil ich mich die ganzen letzten Tage nicht drauf getraut habe, aber heute schon und wisst ihr was ich jetzt sagen kann?

"Hallo 90 Kilo, freut ihr euch auch so sehr mich zu sehen ?"
Ja, das könnt ihr mir glauben, ich habe 13 Kilo zugenommen, wiege mehr als vorher und stand kurz vor einem Nervenzusammenbruch, ohne Scheiß. Ich verbaue mir sowieso alles, bei mir ist schon alles verbaut, alles durcheinander, mein ganzes Leben kaputt. Wisst ihr wie lange ich brauche um erstmal diese 13 Kilo wieder abzunehmen und danach noch mehr abzunehmen. Wisst ihr, wie ich mich fühle, wie ich mich im Spiegel sehe, wenn ich mich überhaupt noch traue rein zu sehen ? Genau so, wie auf diesem Bild..

ICH PASSE NCIHT MEHR IN MEINE LIEBLINGSJEANS REIN !!!
Nein, ich verarsche euch alle nicht, das ist mein Ernst. Und was mache ich, nichts besseres als weiter und weiter zu nehmen, wenn ich bald nicht mehr normal in meinen Lieblingstops aussehe, was ich jetzt schon nicht mehr tue.. Ah... Weähh !
Ich drehe durch, wenn ich nicht mehr in meine 38er rein passe bring ich mich um. Ich sehe aus wie schwanger, kein Wunder, das jeder mich deswegen nervt, selbst Sa. fragt nach und D. in der Schule auch, nur weil er das Thema mit meiner Mum und dem Schwangerschaftstest mitbekommen hat.

Gott, er soll sich aus meinem Leben raushalten und sich endlich eine andere suchen, die er lieben kann, nicht mich, aber was rede ich nur für einen Müll, er hat es sich nicht ausgesucht und ich finde es seltsam, das man sowas fettes, wie mich überhaupt lieben kann, aber egal.
Ich muss abnehmen, kein wunder, das mir jeden Tag schlecht ist, das gute ist, das wenigstens meine Ausdauer nicht nachlässt, also meine 40 Minuten kann ich noch durch joggen, habe ich gestern erfahren, weil wir das jetzt in Sport machen, wenigstens etwas. Sonst läuft gar nichts.
Von der schule will ich gar nicht anfangen, in deutsch eine 4 geschrieben, Halloo ? In Deutsch, wo bei mir eine 2 normal ist 1 Und die Politik-LK gestern war auch scheiße.

Und die Mathearbeit bekommen wir auch noch wieder irgendwann und in 2 Wochen sind Prüfungen, und ich lerne, wie eine dumme, wie verrückt und.. ach das wird alles nichts. Lernstress, dazu ein versautes Leben
 und dazu ist man auch noch fett und muss ohne den Menschen zurecht kommen, den man eigentlich braucht.. Und stop! Kein weiteres Wort mehr. Ich kann es nicht mehr hören, ich jammere mir jeden Tag die Ohren voll, nur weil ich nichts ändere, weil ich es nicht kann, aber ich muss, ab morgen. 
Ab morgen wird wieder abgenommen und gelernt, wie immer nur alles intensiver. Gedanken nur noch auf Schule und abnehmen konzentrieren, zwischen den Lernphasen Pausen machen und mal einen Film sehen, raus gehen, Sport machen, oder versuchen zu schlafen, okay. So muss es laufen und abnehmen, dann stelle ich mich erst wieder Anfang Juni auf die Waage, ja !
Also ich muss mein Leben langsam mal ändern, das kann nämlich niemand anderes, außer ich.