Tom ? Streit ? Klappse ? Krankenhaus? Tom ? Schule ? Beziehung ? Tom?

Donnerstag:

Es ist mir egal, wie ein Mensch aussieht, es ist mir egal, ob groß oder klein oder dick oder dünn, mit Muskeln, ohne Muskeln..

Mir ist das Aussehen scheißegal.. ok, was heißt scheißegal, wenn wir ehrlich sind ist es für jeden von uns wichtig, aber ich blende das einfach erst aus und lernen den Charakter kennen. Aber wenn der scheiße ist.. joa.. scheiß Charakter.
Ich war mit einem Typen zusammen, oder bin es noch ? Vom 01.01. an bis jetzt.
Für mich ist das schon seit vorgestern oder so wieder beendet, also ob das nur so auf Probe für mich war. Ich wusste nicht mal genau wie er aussieht. Ich habe mit ihm geredet, lange geredet, am Anfang war auch alles ok. Ich habe dieses Kribbeln gespürt und ich weiß das da was war, oder ? - Egal, es war ! Er = Arschloch !
Aber seine Fragen -.- Er wollte mich genau kennen lernen, wollte genau wissen wie ich bin. Er meint er wollte mich perfekt kennen. Ich habe mich gefühlt, als ob er einen Fragebogen über mich ausgefüllt, ohne scheiß. Aber ich meine.. so lernt man sich nicht kennen !
Man lernt sich mit der Zeit kennen, deshalb habe ich gesagt, das ich ihm nicht gleich sagen kann, das ich ihn liebe.. und was mache ich dumme Kuh ?
Wir haben stundenlang telefoniert und ich habe es trotzdem gesagt, obwohl ich es selbst nicht mal weiß.. Wie kann ich ihn auch lieben ? Das ist sowas von unmöglich, obwohl bei mir in letzter Zeit meine Gefühle eh verrückt spielen, aber ich komme doch nicht gleich mit dem nächstbesten Typen zusammen, was bin ich denn  ? Mal im Ernst.. Ich bin nichts ! Ich bin doch keine Schlampe !
Und wie ich es von Anfang an wusste, wir streiten. Er glaubt mir ja nicht. Ich lüge ihn an.. schon klar ! Ich hatte einen Alptraum, habe J. irgendwas mit in einem Keller gesagt und einem Licht, ich wollte zu dem Licht.. Ich habe dabei so geheult. J. hat mir sogar eine geknallt, aber ich habe nichts gefühlt. Ich war fertig, völlig fertig.. habe das Gefühl gehabt es ist jemandem etwas passiert. Ich habe die ganze Zeit gesagt, das ich Tod bin und das ich scheiße gebaut habe. Aber J. hat gesagt das ich lebe und die ganze Zeit im Bett lag und geschlafen haben, auch wenn es nur 20 Minuten waren, in dem das alles passiert ist..
Mein.. keine-ahnung-was "Freund" meinte zwar ich soll sagen wenn was ist und kann ihn immer anrufen und blah, hab ich aber nicht. Ich habe ihm das heute morgen gesagt und er meinte, das er nicht in der Geschichtsstunde ist und so´n scheiß ! Wenn er mir nicht glaubt, ok !
J. war dabei und so hat sie mich noch nie erlebt. Ich wollte nie das mich jemand so erlebt, bis auf einer.. bis auf er !
Und wie gesagt.. ich habe das Gefühl jemand ist Tod, jemandem der mir sehr wichtig ist, ist was passiert, aber wenn es was mit IHM gewesen wäre, dann hätte sein bester Freund mir längst Bescheid gesagt, aber ich habe gesagt, das sich keiner von beiden je wieder bei mir melden. Und ich weiß nicht.. keine Ahnung man..
Das mal dazu. Dieses Jahr hat beschissen angefangen und ich habe all meine Vorsätze schon gebrochen, bevor das Jahr überhaupt angefangen hat.

Freitag:

Oh shit !

J. ist weg  gewesen, schon seit Donnerstag. Ich habe mich bei Felix gemeldet (sorry, das muss sein, auch wenn ich es nicht will). Ich mache es kurz: J. ist sauer auf mich, aber tierisch !
Ich habe mich fast 2 Tage nicht bei ihr gemeldet, seit dem sie weg ist, um genauer zu sein. Heute ist Samstag. In der Nacht von Donnerstag auf Freitag habe ich Felix angerufen, wegen dem Gefühl jemandem ist was passiert, oder Tod oder keine Ahnung. Und mein Gefühl hat sowas von Recht. Kurz:
Tom ist im Krankenhaus, Selbstmordversuch, Tabletten, Brief für mich, er lebt noch !

Felix hat mir nicht Bescheid gesagt, ich bin völlig fertig. Ich war da, ohne Handy, ohne alles. und J. hat sich schreckliche Sorgen gemacht, weil ich mich nicht gemeldet habe und so. 
Wie gesagt.. ich war da und die haben mir das erzählt, das Tom fast ins Koma.... bäh ! weäh ! 
Nee, ich kann nicht mehr.. ich kann es nicht mal mehr scheiben.. Was wäre passiert, wenn Felix nicht bei ihm gewesen wäre, wenn er länger geschlafen hätte ? Was wäre, wenn ich ihn verloren hätte ? Meinen besten Freund, mein ein und alles, den wichtigsten Mensch in meinem Leben ?! Nicht dran denken, nicht dran denken, nicht dran denken ! Es macht mich fertig !
Ps. ich hatte auch noch einen Termin, in der Klappse und so, alles zu viel ! Dazu irgendwann mehr !

Samstag:

Heute Nacht habe ich mich dann bei J. und so gemeldet und heute Mittag haben wir uns dann gezofft, bei Whatsapp, toll oder ? Sie meint ich soll sagen was passiert ist, aber das ich nicht reden kann, versteht sie nicht ! Sie meint auch sie hat keine Lust auf dieses "Kinderratespiel" oder so. Und sie meinte sie hat sich Sorgen gemacht und wegen mir geht es ihr scheiße, dann hab ich gesagt. Ich will es dir nicht sagen, ich kann es nicht und wenn es dir wegen mir scheiße geht, ist es besser, wenn ich weg bin, weil ich es nicht wert bin. Und sowas alles. Sie meinte beste Freunde reden über alles, aber wie denn, wenn ich nicht kann? Tom hätte das verstanden, J. versteht das nicht. Und auf sowas habe ich auch keinen Bock.. ich lass es. Und sie wollte noch hier her kommen, aber Pech ! Ich bin heute Abend mit R. im Theater, also kann sie es gleich lassen. Sie meine "Ich will für dich da sein, ich sage nur Silvester!" 
Ich merke glaube ich das ich gar nicht für sie da sein kann.. shit ! Tja, Themawechsel ! 
Eben habe ich noch was für die Schule gemacht.. warum überhaupt ?
- Verdammt ! Weil ich das schaffen will, ich will es einfach, ok ? Ja, schluckt das mal ! Ich und Motivation und so.. Haha, mal wieder was neues. Ich will wieder abnehmen, meine Therapie machen und die Schule schaffen, ohne Beurlaubung, ohne alles !

Es fängt schon mal scheiße an !

Ich wollte kämpfen und das werde ich dieses Jahr.. Ich hab keine Lust mehr auf Kummerkasten spielen oder so. Ich lass mich von nichts mehr unterziehen, obwohl es mir gerade scheiße geht.
Ich will das nicht mehr. Ich will kämpfen und glücklich sein, ohne mir immer jeden scheiß von allen anderen anzuhören. Immer diese gespielte Show, wo es alles immer scheiße geht, wieso macht ihr das ?
Wollt ihr Mitleid ? - Mal im ernst.. ?! Seid ihr so.. armselig, das ihr lügt, nur um Mitleid zu bekommen ?
Nennt mich gefühlslos, aber redet nicht von Ehrlichkeit, wenn ihr euch alles selbst vorlügt, Ich bin genau so, nur ich.. Ich versuche daran etwas zu ändern.. Ich will nicht weiter lügen.. Dieses Jahr, will ich nicht mehr ! Ich geh an den Lügen kaputt und das merke ich jetzt.. zu spät !
Ich will mich spätestens an meinem Geburtstag unter Kontrolle haben, bis dahin werde ich dran arbeiten, aber kein Druck ! kein Stress ! gechillt !
Ich mache mich jetzt fertig, Ablenkung ist vielleicht gut. Morgen werde ich alles nochmal in Ruhe erzählen, jedenfalls versuche ich das. Etwas geordneter !