Jaja, ich ziehs durch, ist doch gut !

Okay.. neuer Plan. Vonwegen aufgeben, das gibt es bei mir nicht.
Ich habe zwar heute 200 g zugenommen, aber wenigstens weiß ich, das ich jetzt wieder was essen kann, ohne gezwungen zu werden. Naja, der Plan:

Abnehmen = Einfach durch ziehen. Ich habe doch einen Plan, das klappt schon ! Es muss klappen, in 3 Monaten 20 Kilo, das muss ich schaffen, es MUSS einfach, habe ich doch letztes Jahr schonmal geschafft, also wieso jetzt nicht auch ?! Und wenn es nur 10 Kilo sind, okay ! Hauptsache ist, das ich mich dann auch wohl fühle. Ich hoffe es. Ich setzte mich zwar unter Druck damit, das weiß ich, aber ich will das. Ich will dünn sein und ich werde dünn sein. ich werde 60 - 65 kg wiegen.

SvV = Therapie ? Ich weiß es nicht. Ich rede mal mit meiner Mum. Ich überlege es mir nochmal. ich würde es schon gerne loswerden, wer will das nicht. Ich werde dagegen was tun müssen, weil es immer wieder zurück kommt. Die Vergangenheit kehrt immer wieder zurück und wie wir vor einpaar tagen gesehen habe, kannst du mich nicht davon anhalten. ES TUT MIR LEID !

Selbstmordgedanken = Nicht verdrängen. Reden, dafür habe ich doch meinen Hasi ;) Ich liebe dich. Danke, das du mir bei allem immer helfen willst und für mich da sein willst, aber diese Gedanken kommen auch immer wieder, wie SvV. Es geht nicht weg. Ich denke über diese Therapie nach. Ich weiß das ich das mit dir durchziehen kann. Ich werde alles durchziehen und alles verarbeiten, egal wie viel Scheiße noch kommt, es wird mich nicht umbringen.

Ich = Ich weiß nicht wer ich bin. Ich sehe mich nur als fette, hässliche und dumme Versagerin, aber ich denke es gibt noch ein anderes "Ich".  Ich werde dieses "Ich" suchen und finden und dann wird mein Leben vielleicht wieder gerade laufen. Dann werde ich es wieder auf die Reihe bekommen. Ich werde genau wissen, wer ich wirklich bin. Ich bin nämlich nicht nur fett, hässlich und dumm. Ich denke es gibt auch positives an mir, in mir.

Schule = Langsam angehen. Ich habe zwar keine Zeit mehr, aber dann bin ich eben nur durchschnittlich. Durchschnittlich ist doch nicht so schlecht. Ich verbessere mich nur nicht, aber dieser Leistungsdruck. Okay, den mache ich mir selber. Prüfungen in Deutsch und Englisch kann ich, die werden gut. Mathe kann ich knicken, aber das ist mir bewusst. Da verhaue ich es eben, egal wie viel ich lerne. Schule ist auch nicht alles.

Es macht alles einen Sinn irgendwie. Es gibt immer einen Sinn, jedes Leben ist lebenswert, man solte nie aufgeben. das mache ich zwar, aber kämpfen ist doch besser. Ich meine, wenn man kämpft kann man verlieren, muss aber nicht unbedingt verleiren, aber wenn man aufgibt hat man schon längst verloren, also ziehe ich es durch und ich weiß genau, das ich mein Leben irgendwo liebe und das ich nicht sterben will. Auch wenn meine ganzen Ängste, Erinnerungen, Taten und Gedanken mich quällen und mich fertig machen wollen. Mit dir werde ich stärker sein, als das alles. Du und ich, wir machen das schon. Danke das du da bist.

Und auch nochmal ein riesiges Danke an Sarah weil du mich motivierst und weil du mir zuhörst und, weil du einfach da bist. Wir schaffen das wirklich, egal, wie oft wir versagen und es tut mir Leid, das ich dich jetzt immer öfters erwähne, aber du bist verdammt wichtig für mich, weil ich dich lieb habe.

Alles negative ausblenden, es bekämpfen, nicht verdrängen. Das ist mein Plan.
Ich gehe dagegen an, mit dir, weil du für mich da bist, weil ich die wunderbarsten Menschen habe, die mir immer zuhören und für mich da sind, deshalb werde ich es schaffen. Weil mein Leben doch etwas wert ist, wenn ich diese Menschen um mich herum habe. Meine Mum und dich und Sarah. Meine Freunde kann man meistens vergessen, aber trotzdem meine ich auch S. auf die ich zwar immernoch sdauer bin, aber die ist trotzdem meine beste Freundin und Sa. auch wenn sie nie etwas von meinem Leben verstehen wird.

Und I. und J. sind in letzter Zeit sowieso nicht mehr so gut mit mir, von den beiden entferne ich mich immer mehr. Naja, wird schon alles.

Der Sinn des Lebens ist leben!