Leben eben !

Heute war ein beschissener Tag, wie immer.
S. hat mich abgeholt, aber heute morgen war es nicht so schlimm. Ich habe mich heute mal nicht gewogen, war schwer für mich, aber sonst würde es mir noch schlechter gehen, morgen werde ich mich auch nicht wiegen. Ich glaube erst wieder am Montag und dann Klassenfahrt, da wird das schon. In der Schule erfuhren wir von Arbeiten, die wir noch schreiben müssen. Freitag Mathe, mein Todesurteil und das meine ich Ernst ! dann noch Geschichte und Endkunde, Chemie, Wirtschaft, Politik und dann nochmal Ethik -.- Und das alles vor den Prüfungen, die in einem Monat sind. Okay, danach auch noch eine, aber egal. Es ist einfach zu viel. I. und J. haben S. gestern erzählt, als ich kurz weg war zu Sa. also in der Schule, das ich voll wenig Zeit habe, ihnen sage, das ich was für die schule mache, aber sie mich dann beim Shoppen sehen, was gar nicht stimmen kann. und heute haben wir uns voll ignoriert, aber dann hatten wir den Kurs zusammen und dann sollten wir Teamarbeiten machen und dann haben die beiden, also I. und J. mich gefragt, ob ich mit ihnen zusammenarbeiten will und ab dann war alles wieder ganz normal. Morgen sind die beiden auf Klassenfahrt und wir die Woche darauf. Ich freue mich irgendwie schon, aber ich kann mich nicht richtig freuen. 
Und ich werde jeden Tag vollgestopft, also wirklich jeden Tag. Und es kotzt mich an. Ich stand eben doch auf der Waage und da stand irgendwas mit 86 kg. Toll, oder ? Wie man so die Kontrolle verliert, über sich selbst ?

Morgen muss sich etwas ändern. Ich kann das nicht mehr zulassen 10 Kilo zuzunehmen geht gar nicht. Ich muss das irgendwie hinbekommen. Ich brauche meine Kontrolle. Ich muss was dagegen tun.
Und das Paket. Ich wollte es nicht aufmachen. Ich konnte es nicht, letzte Nacht, wo ich mal wieder nicht geschlafen habe, wie immer, hätte ich es schon fast aufgemacht, aber jetzt habe ich es wirklich getan und heule nur noch. Wie süß du bist wusste ich schon immer, aber wie weh dir das tut, ist schrecklich für mich, man ! Das kann ich nicht ertragen. Du bist so.. Gott, du bist alles, wie hätte ich dich bloß gehen lassen können. Nein, ich bin gegangen trotzdem. Ich weiß du wolltest mich aufhalten, hast aber alle meine Entscheidungen akzeptiert, aber ich wusste nicht, das es dich so sehr... zerstört. Ich weiß, das ich dir wehgetan habe, aber mir geht es auch nicht besser. Und dieser seitenlange Brief, echt. Alles, was in diesem Paket war...

Gott, es geht nicht ohne dich, wirklich nicht. Sowas süßes ist mir noch nie passiert, aber... Ja, aber es geht nicht, weil mein abgefucktes Leben es nicht zulässt. Frag mich nicht warum, es ist fasch ohne dich. Ich weiß. Aber wieso jetzt diese ganzen Erinnerungen an dich. Du brauchst keine Angst haben, das ich dich vergessen, niemals. Ich will auch nicht ohne dich.
Das muss aufhören. Ich meine, ich müsste mal wieder schlafen und so, einfach mein leben regeln, aber ohne dich ist es soviel schwerer.