So.. langsam habe ich echt keine Lust mehr !!!
Ach quatsch. Ich habe schon lange keinen Nerv mehr mich jeden Tag vollstopfen zu lassen. Und jeden Tag will ich es anders machen und mich wehren, aber nö !
Okay, also ich komme jetzt wirklich zu einem Ende. Ich glaube ich stehe kurz vorm Tod, fühlt sich so an, aber irgendwie fühle ich gar nichts mehr.
Ich fühle nicht mehr, das ich am leben bin, bin ich noch am Leben ?
Ich mache ab heute eine Milch - Diät und hoffe das ich verschont werde.
Also.. Milchdiät ich weiß nicht warum, aber ich mache das. 3 Tage, oder so.. denke ich.
Es muss klappen, es muss, es muss, es muss !
Man, verdammt, das sage ich jeden Tag, jeden verdammten, abgefuckten Tag sage ich das selbe und denke das selbe. Ich kann an NICHTS anderes mehr denken, außer an die Zahl die morgens auf der Waage steht.
Ich fettes, fettes, fettes Ding. Ich meine ich war nicht zufrieden, als ich 77 kg gewogen habe. Ist auch verständlich, es ist nicht mein Traumgewicht, lange nicht, aber wenigstens ging es mir da im Gegensatz zu jetzt super. Ich kann sagen, das ich GLÜCKLICH war, als ich 77 kg gewogen habe. Naja, nicht wirklich glücklich, aber mir ging es 1000 mal besser, obwohl es mir selbst da Scheiße ging, also bei mir gibt es keine Steigerung und ich stecke heute seit 6 Tagen in dieser Scheiße drin.
ES BRINGT MICH UM !!! ICH KANN NICHT MEHR !!!
Und ich will auch nicht mehr.. echt. Ich meine das so ernst, so ernst meinte ich das noch nie. Ich war noch nie so stark davon überzeugt, mein sinnloses Leben zu beenden.
Langsam aber sicher ist es echt kein Leben mehr, nicht für mich. Es ist einfach nicht mehr erträglich, man. Ich kann das nicht mehr. Ich sterbe lieber,als dieses Leben so weiter zu leben, obwohl ich immer einen Sinn im Leben sehr, aber jetzt nicht mehr !
Ich meine welcher Mensch lässt sich seinen Traum zerstören, ohne etwas dagegen zu tun. Ich meine, also ich versuche jeden Tag was dagegen zu tun, aber ich kann mich nicht wehren.
Ich habe keine Kraft mehr.
Ich bin nicht mehr dieses starke Mädchen, das immer kämpft, egal was passiert.
Ich würde für diesen Ehrgeiz und diese Zielstrebigkeit beneidet, es gab Menschen, die so sein wollten wie ich, obwohl ich fett, hässlich, dumm und schüchtern bin. Es gab Menschen, die gesagt habe, das ich das perfekte Leben hätte, weil sie mich nicht mal kannten. Sie wüssten nicht, das ich nicht mehr ehrlich lachen kann, mich dazu zwingen muss. Sie wussten alle nicht, wie es in meinem Leben ist, was ich alles durchgemacht habe. Das alles schreibe ich nicht mal hier hin, das meiste ist ganz, ganz Tief irgendwo in mir verbuddelt und ich habe auch noch nie ein Wort darüber gesagt, oder geschrieben. Das heißt, alles was hier in diesem Blog steht ist nicht mal die Hälfte von dem, was in meinem Leben passiert ist. Ich glaube ich habe mehr durchgemacht, als ich selbst zugeben würde. Es gab Momente, die sich immer wieder in meinem Kopf abspielen und mich traumatisieren und das bildet bei mir so eine Blockade vor Dingen, die eigentlich schön sind, aber ich kann es nicht zulassen, obwohl ich es gerne würde, nur durch diesen einen Moment ist wahrscheinlich mein ganzes Leben dadurch geprägt.
Dadurch ist das Leben zerstört, doch ich kämpfe weiter.
Das ist jetzt verwirrend und ich will auch nicht mehr drüber reden, nur dieser eine Moment, an diesem einen Tag hat einen sehr großen Teil, von meinem Leben zerstört, aber ich schätze mal das geht niemanden mehr was an. Wenn ich mich umbringe wird es sowieso niemand mehr erfahren, weil ich es vorher auch garantiert niemandem sagen werde !
Naja, das spielt hier eigentlich keine Rolle mehr. Es ist nicht mehr das Thema, aber das Thema ist, das ich fertig bin, vor mich hin vegetiere, nur noch existiere, nicht mehr lachen kann, kaum noch weinen kann, zu schwach zum leben bin und einfach nicht mehr denken kann, nur an diese abgefuckten Zahlen, auf der Waage und diesen Momenten, die mein Leben zerstört haben. An die guten erinnere ich mich nur noch. Ich muss mich zwingen um mich an schöne Dinge zu erinnern, es fällt mir schwer, aber es gab Momente, wo ich mein Leben geliebt habe, nie aufgeben wollte, nie aufgegeben habe, gelacht habe.
Und ich könnte jedem einzelnen Mensch auf der Welt sagen, wie sehr ich das Leben liebe. Ich habe nämlich verstanden, wie wertvoll es ist und das es IMMER einen Sinn gibt, auch wenn man ihn nicht sieht.
Aber verdammte Scheiße ich kann nicht mehr dran glauben. Ich kann an gar nichts mehr glauben, nicht mal mehr an mich und das habe ich schon immer getan, schon als ich klein war. Ich habe nie aufgegeben, obwohl ich ungeduldig war. Alles was ich angefangen habe, habe ich zu ende gebracht. Man kann sagen, als ich klein war, war ich perfektionistisch, bis es nachgelassen hat. Ich habe trotzdem NIE aufgegeben, egal wie scheiße es war. Ich wollte mich umbringen, habe es jedoch nie getan, weil ich immer wusste, das da irgendwo ein Sinn ist, versteckt, irgendwo in einem Irrgarten.
Ich wusste aber genau, das ich diesen Sinn irgendwann finden würde und ich habe es gefunden. Ich war 3 Jahre am suchen, habe 3 Jahre nicht aufgegeben. Und jetzt geht es nicht mehr,es geht einfach nicht mehr.
Jeder kann mir glauben, das ich um dieses Leben kämpfen würde, alles dafür geben würde, damit ich lebe, weil ich es liebe.
Ich liebe es zu leben. Ja !
Ich kann nur nicht mehr, aber man sagt doch, wer nicht kann, der will auch nicht, aber ich will es doch. Ich will es so sehr ! Ich will dünn sein, glücklich sein, leben, lachen, lieben.
Nur wieso kann ich es nicht ! Man, ich weiß genau das ich es kann, aber wieso geht es nicht. Es reicht schon, wenn ich dünn bin, dann bin ich nämlich auch glücklich und wenn ich glücklich bin kann ich auch lachen und wenn ich lachen kann, dann gibt es einen Sinn, in diesem grauen, abgefuckten Leben. Und wenn es einen Sinn gibt, dann kann ich kämpfen.
Ich kann kämpfen, wie ein Löwe um sein Baby. Nein, ich kann stärker kämpfen. Was weiß ich wie stark ich sein kann, stärker, als ich noch denke ! Ich kann kämpfen, wenn ich fast verblute, wenn ich kurz vorm sterben bin. Dann kann ich stärker kämpfen, als je zuvor, deshalb weiß ich auch, das ich noch nicht sterben werde, mich nicht umbringen kann, weil ich gegen ankämpfe.
Ich kämpfe gegen alles und jeden.
Ich kann !
Ich kann !
Ich kann !
Aber verdammt es geht nicht !
Natürlich geht das. Irgendwie geht alles. Verdammt, wieso aufgeben ? Ja, mein Leben sieht scheiße aus, es ist scheiße, deprimieren und einfach nur zum kotzen, aber ich liebe es doch trotzdem noch ! Ich muss nur wieder was aus meinem Leben machen. ich muss nur etwas ändern, doch wie ? Sagt mir jemand, wie ich dieses Leben ädern soll. Ich habe mal Tennis gespielt und auch Tischtennis, war jeden Tag schwimmen, habe früher so viel Sport gemacht. Habe geturnt, als ich älter war machte ich Judo, oder so. Da strahlte man so viel Lebensfreude aus. Dann fing ich mit dem joggen an, nachdem ich alles andere aufgegeben habe, hörte mich dem joggen wieder auf, heißt ich habe wieder aufgegeben, habe vor kurzem wieder angefangen, doch mache jetzt nicht weiter, weil ich dumm bin,weil ich es für sinnlos halte joggen zu gehen, wenn ich eh vollgestopft werde ! Ich hab aufgegeben. das war der Fehler, damals habe ich schon aufgegeben, doch das war mir nie bewusste. Damals habe ich aufgegeben und dann fing alles an scheiße zu werden. Ich weiß, wo meine Fehler liegen, ich weiß was ich falsch gemacht habe, das gebe ich zu.
Ich habe aufgegeben !
Ich darf das nicht. Ich muss weiter machen. Im Juli melde ich mich wieder im Fitnessstudio an und dann mache ich meine Ausbildung und dann muss es klappen, aber bis dahin muss ich dünn sein, jedenfalls dünner als jetzt, aber nein ! Ich muss bis dahin mein Traumgewicht erreicht haben, aber so klappt das nie, wenn ich das nur einen tag durchziehe, dann schaffe ich das auch wieder. Wie kann ich es verhindern, das ich vollgestopft werde. Am besten ich klebe mir dem Mund zu, oder so !
- Habe ich noch nicht ausprobiert, aber ich werde es machen müssen, wenn ich es so vermeiden kann ! Und wenn ich nächste Woche wieder in der Schule bin,dann ist eh alles wieder anders. Hoffe ich jedenfalls, sonst weiß ich nicht was mit mir passiert.
Ich hoffe nur, das ich nicht nochmal aufgebe und jetzt muss ich weiter machen, gerade jetzt. Ich muss es schaffen und das kann ich auch.ich weiß nur nicht wie. Ich muss mich dadurch boxen. Mir ist schlecht und ich könnte kotzen, aber das kann ich auch nicht mehr !
Wenn man zu viele Kalorien zu sich nimmt, kann man dann nicht einfach von abnehmen ? Wäre zwar auch schlimm, aber würde gerade besser passen, egal. Ich kann jedenfalls nicht mehr..
Naja, jedenfalls bin ich erstmal fertig mit meinem Leben, vielleicht nehme ich mir auch vor, den ganzen Rest der Ferien zu schlafen, oder extrem viel Sport zu machen, oder mich umzubringen. Was soll ich wählen ? Ich bin für extrem viel Sport, aber mit Schmerzen und dem Gefühl im 7 Monat schwanger zu sein lieber nicht, sonst kotze ich oder sterbe. Man, das muss sein.
Sterben scheint irgendwie ein sorgenfreier Weg zu sein, oder nicht ?
Jedenfalls will ich so nicht mehr weiter leben, wirklich nicht. Ich war noch nie so sehr davon überzeugt, das ich sterben will, noch nie.
Man, nein ! Verstehe es doch. Du kannst nicht einfach aufgeben. Irgendwann wirst du sowieso sterben, aber solange will ich mich mit dem Scheiße nicht quälen. Deshalb muss ich was ändern. Ich will das unbedingt. Wenn man etwas will, dann muss man sich das verdienen, schon klar.Man muss darum kämpfen, wie um alles, aber wenn man keine Kraft mehr hat, was macht man dann ?
- Das kann mir keiner beantworten, weil sich das hier sowieso kein Mensch durchliest. Okay, das wichtigste um das ich kämpfen muss ist, ums dünn sein. Ich weiß warum ich fett geworden bin, ist mir klar, da war diese abgefuckte Krankheit von der ich anfangs zugenommen habe. Ich weiß nicht, ob ich die noch habe, ist gut möglich, aber ich nehme die Tabletten schon Jahre nicht mehr. Danach war es reiner FRUST.
Ja, dadurch habe ich zugenommen und auch nicht wenig, aber diese Krankheit hätte nicht sein müssen. Vielleicht sollte ich mich doch mal vom Arzt durchchecken lassen, vielleicht habe ich die Krankheit noch und vielleicht.. ach was weiß ich. Ich kann nun auch nicht ALLES auf die Krankheit schieben, es ist auch meine Schuld, schon klar.
Okay, ich habe doch einen Traum !
Ja, ich habe Träume, aber mir reicht erstmal schon dieser eine Traum. Dünn sein !
Das reicht mir schon, der Rest kommt dann wie von selbst. Erstmal dünn sein und dann kann ich mir den Rest erfüllen, aber scheiße !
Ich versuche gerade die ganze Zeit mich wieder und wieder zu motivieren, stark zu sein, aber nein. Ich kann nicht mehr, doch !!! Es muss gehen verdammte Scheiße, wirklich.
Das muss doch klappen, sonst quäle ich mich noch Ewigkeiten und wenn ich das jetzt schon nicht mehr aushalte, dann... Boah, wie oft will ich es noch schreiben. Ja.. dann Tod !
Ich kann das doch ! - nicht ?
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