Erster Schnitt, des zweiten Ichs !

Ich habe gestern so verkackt. Ich habe Scheiße gebaut, ja !
Ich habe mich einfach so geschnitten, einfach so. Nein, nicht einfach so.. Ich wollte doch nur wissen, ob ich das überhaupt spüre, ob ich noch lebe.

Ich spüre nichts mehr...  alles was ich fühle ist Leere, alles ist leer und eintönig, so als würde ich die Welt gar nicht mehr richtig wahr nehmen. Das Loch das mir jemand immer wieder mit einem spitzen Stein in die Brust schlägt war doch fast verheilt, dachte ich jedenfalls, aber es tut weh. Da wo mein Herz sein sollte ist jetzt diese Leere, wieso ? 
Diese verdammte abgefuckte Leere besteht aus Schmerzen und ist nur davon umfüllt, soll ich etwa froh sein, das ich wenigstens das noch spüren kann, oder was ? Nur Schmerzen und als ich den ersten Schnitt getan habe spürte ich was.. Ich habe gespürt, wie der Schmerz ganz langsam verschwunden ist, aber gleich darauf wieder da war, also noch ein Schnitt und noch einer, bis das Telefon klingelte.. Zum Glück sonst hätte ich nie aufgehört, wahrscheinlich noch weiter, vielleicht tiefer geschnitten. Ich wollte das doch nicht.. das ist alles schon über 4 Monate her, als ich es das letzte Mal gemacht habe. Ich habe es nicht gemacht, wenn ich mit T. zusammen war, wenn er da war.. Ich habe ihm schon genug weh getan und jedes Mal, wenn ich mir geschnitten habe.. hat es so ausgesehen, als würde es ihm mehr weh tun, als mir selbst.

Er ist nicht mehr da und das ist gut so und tut mir Leid. Ich wollte nie wieder über ihn schreiben, den er gehört zu meinem Leben nicht mehr dazu.. In den größten Teilen kann ich ihn aber nicht ausschließen, weil er in meiner Vergangenheit sehr mitgewirkt hat, aber ich lebe.. im hier und jetzt nicht in der Vergangenheit. Die Vergangenheit war beschissen, alles war beschissen, aber es gab auch schöne Momente, kleine, kurze, wunderschöne Momente, die eigentlich die ganze beschissene Zeit überdecken sollten, tun sie aber komischerweise nicht mehr. Die Zeit mit T... Ich dachte die Zeit hat alles geheilt, aber wohl nicht. Jedenfalls ich die Vergangenheit Geschichte, denn das ist gaaanz sicher nicht mehr meine Welt in der ich leben will. Ich lebe im hier und jetzt, leider. Was passiert ist ist passiert und ich kann es leider nicht ändern. Egal.. 

Er war nicht der Grund für diese Scheiße.. Er hat keine Schuld.. niemand hat Schuld, nur ich !
Oder wie soll ich es sagen, diese dumme fette, hässliche Kuh.. Es ist so wie ein zweites Ich, auch wenn ich nicht mal mein richtiges Ich kenne. Es ist mein Körper in dem es 2 Personen gibt. Mich.. normal eben und dann diese Schlampe, die vor mir steht und mich beleidigt, fertig macht und zum weinen bringt, die einzige die mir so sehr weh getan hat, wie kein anderer Mensch auf dieser Welt. Die ist es die mich fertig macht, das bin ich ich. Es ist so als ob ich daneben stehe und auch noch zu sehe, was sie mit mir macht. Es fühlt sich an, als ob das meine Vergangenheit ist, die mich immer wieder einholt. Wenn alles einiger maßen gut läuft kommst du, Danke liebe verhasste Vergangenheit !

Ich bin dann gar nicht da, bewusste nicht, körperlich schon. So als ob ich 5 Meter vom geschehen entfernt wäre, in einem Glaskasten eingesperrt bin, da nicht raus komme und ihn auch nicht zerbrechen kann. Und keiner da draußen kann mich hören, als wäre ich unsichtbar, gar nicht da, eben nicht am leben.
Irgendwann ist es dann vorbei. Und die Schlampe hat sich wieder den Platz in mir drin gesucht, wo eigentlich meine Seele schlummern sollte, aber die hat sich auch verpisst.

Ich bin also ein seelenloses, fettes, dummes, fettes, fettes, hässliches und vor allem fettes Monster. Das bin ich  ! Wirklich ? Ich ? - Na toll, kein Wunder das ich jedem nur weh tue !

Die Musik hat mir immer geholfen, alle meine Lieblingslieder haben mich so oft aus diesen Gedanken rausgeholt, aber so stark ist die Musik doch nicht, oder ? Musik macht die Welt für mich immer ein bisschen besser, als sie ist. nein, eigentlich macht mir die Musik eine neue Welt, eine bessere.. ein Zufluchtsort.
Ach.. Ich würde mich jetzt am liebsten von der Brücke hier stürzen, oder von diesem schönen Turm bei uns.. aber nein.. Ich weiß das ich mein Leben trotzdem liebe, egal was passiert.. ich gebe alles auf, aber nicht das ! Nicht mein Leben !
Oh.. danke Dad ! Ich bekomme jetzt gerade die schönsten Wort von Mr. Arschloch zu hören.. man wie mich sowas stärkt.. Haha..
Danke ♥