Es tut weh !

Scheiße !
Es tut unendlich weh zu leben. Das mag sich jetzt komisch anhören, aber wieso muss alles immer weh tun, wieso ? So viele unterschiedliche Arten von Schmerz an so vielen Stellen.
Mal fühlt es sich so an, als ob man mir das Herz zerreist, dann fühlt es sich so an, als ob man mir mit einem spitzen Stein ein Loch in die Brust schlägt und dann hat man das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen.
Es bringt mich um, denn ich kann dem Schmerz wirklich nicht standhalten..
Mein Leben hat sich verändert, seid dem er weg ist. Und er hat alles mitgenommen, er hat nur Leere und Schmerz hinterlassen, aber es geht hier nicht um ihn, es geht um mich. Ich kann schon lange nicht mehr, habe schon lange aufgegeben. Diese Fehler bringen mich um. Ich habe mal nachgefragt, wie viele Fehler man macht und bekam als Antwort, so etwa 1 mal in der Woche vielleicht. Und bei mir ? Einmal in 10 Minuten.
Es macht mich fertig ich mache jeden Tag den selben beschissenen Fehler, immer am selben Punkt und ich bin so dumm und ändere nichts. Es tut weh, verdammt weh.
Jeder neue Tag ist eine Chance das Leben zu ändern, aber ich schaffe es nicht. Ich will mein Leben haben, will endlich das richtige machen, das Problem ist, es geht nicht.
Es geht einfach nicht egal, wie sehr ich es versuche, jeden Tag rede ich mir aufs neue ein "Dieses Mal ziehst du es durch, du schaffst das, denn du bist stark."
Verdammt wer hat mir das schon alles erzählt, wer glaubt wirklich so an mich, das er sowas sagt. Viele sind es nicht, aber es gibt welche die es sagen und was mache ich ? Ich enttäusche sie. Tag für Tag für Tag.
Wieso mache ich alles falsch ? alles kaputt ?
Ich kann es langsam nicht mehr ertragen, wäre es nicht leichter es würde diesem Mist ein Ende setzten ?
Ich weiß, das ich es selbst nicht will, aber es würde so vieles leichter machen, nicht nur für mich. Ich kann nicht mehr, aber wen interessiert es ?
Man.. ich dachte ich kämpfe für mich, nicht für andere. Ich mache das alles wegen mir, nicht wegen anderen. Wieso schaffe ich es dann nicht ? Ich will nichts mehr, nicht mal mehr ihn, glaube ich.
Ich kann mir meinen Wunsch nicht erfüllen, wieso nicht ? Weil ich dumm bin und Fakt ist, das ich mir immer selbst im Weg stehen werde und das bedeutet, ich werde immer fett bleiben, wieder noch fetter werden, fetter als früher und das bedeutet niemals werde ich auch nur ansatzweise glücklich sein. Es fühlt sich an, als ob es auch nicht die "Liebe meines Lebens" mir glücklich machen kann. Das Ding ist ich hatte alles, war fast glücklich mit meinen Körper mit 77 Kilo. Ich war überglücklich mit meinen Freund, habe ihn aber gehen lassen, obwohl es ihm nichts ausgemacht hat, aber nur weil ich es nicht kann habe ich die Chance meines Lebens verpasst und das dümmste. ich habe es in dem Moment gewusst, als ich es ausgesprochen habe. ich habe es von Anfang an gewusst. Und bei ihm kann ich sagen, das es auch noch in 20 Jahren so sein wird das ich nie wieder den richtigen finden werde, weil ich ihn hatte. Ihr haltet das für Schwachsinn, aber ich war noch nie so sicher, wie mit ihm. Alles kaputt, nur wegen mir. Ich bin Schuld an allem. Ich weiß das es wahr ist. ich rede es mir ein ? Ja, das sage ich zu jedem, aber es ist die Wahrheit.
Man, es tut weh.. Und das wird nie aufhören, oder ? ich werde nie wieder was anderes spüren, außer Leere und Schmerz, oder ? Weil ich ihn gehen lassen habe und es für richtig halte, obwohl es so offensichtlich ist, das es falsch ist. Er war es, ohne zweifel.. Ich weiß ich habe noch Jahre und das gegenteil zu beweisen, doch es wird nie passieren, egal wie sehr ich einen anderen auch liebe, es wird mich nie wieder jemand so ansehen, wie er, so küssen wie er.. Ihn kann man nicht ersetzten und ich will es auch nicht. Ich will ihn und er will mich, aber ich bin zu dumm. Ich kann die Beziehung nicht führen, solange es einen anderen gibt, aber selbst jetzt da ich denke, den anderen fast ausgelöscht zu habe, wird es nicht gehen.
Ich bin komisch und kompliziert, nicht anderes, es geht trotzdem nicht. Ach.. egal.
Schmerz und Leere.. wir werden nie Freunde sein, aber ihr werdet immer bei mir sein..
Ich gebe sowieso immer wieder auf.. egal, ob sich was ändert oder nicht.