Ich vermisse dich so unbeschreiblich doll und ich wünsche mir nichts mehr, als das du jetzt hier bist.. und ich einfach nur in den Arm nimmst, so wie du es immer getan hast, okay ?
Wenn du das hier lesen solltest, dann würdest überlegen ob du her kommen solltest. Aber ich sag dir, tue es nicht. Du weißt ich will es und du willst es auch, aber du weißt auch, wie ich bin.
Das geht nicht so einfach. Mit mir ist überhaupt nichts einfach und ich wollte auch nie wieder was über dich schreiben, aber denkst du ich halte mich daran ? Ich denke immer das Gefühl das du das hier liest, das du alles liest was ich schreibe, würde meine Leere etwas mit deiner Liebe füllen.
Ich hoffe immer hiermit etwas weniger Schmerz zu spüren um mir selbst nichts antun zu müssen. Wenn du das wirklich liest, dann weißt du auch, das ich es getan habe. Und dann weißt du, von dem Treffen mit J ². Der ist mir nicht so wichtig, ich mag ihn eben nur.. aber ich liebe dich. Das ist wohl ein gewaltiger Unterschied und J ². mag ich manchmal sogar gar nicht, weil er eben auch Seiten hat, die ich nicht gut finde. Jeder hat schlechte Seiten, das ist klar, aber mit denen von J ². würde ich glaube ich nicht klar kommen. Und B. ist schwul und alle anderen Jungs mit denen ich was zu tun habe sind unwichtig, okay ? Du bist immer noch alles und du wirst es glaube ich auch noch bleiben. Du liest das hier doch auch nur um zu wissen, wie es mir geht. Und ich weiß, das du es solange liest bist du es weißt.. bis du spürst, das ich glücklich bin.
Okay, ich weiß das du es liest.. du kannst mich glücklich machen, das weißt du. Du kannst mir eine Angst nehmen, aber ich weiß auch, das du nur willst, das ich glücklich bin, das hast du gesagt. Gott, du hast so viel gesagt und wenn ich mich daran erinnere spüre ich pure Liebe.. die ich letztendlich mit Füßen getreten habe, oder ? Ich meine.. nur weil ich mit meinen Gefühlen nicht klar gekommen bin.. Okay.. stimmt nicht. Ich tue das um dir nicht wieder weh zu tun, denn das tut mir mehr weh als alles andere, stell es dir so vor, als würde ich mich schneiden, das ist schlimmer für dich als für mich selbst. So ist es bei mir, deine Schmerzen sind für mich schlimmer als für dich selbst. Kannst du mich verstehen ?
Weißt du warum ich das mache ? Liebe !
Andererseits würde ich jetzt gerne wissen, ob ich dich nicht langsam damit nerve.. Hast du genug von mir ? Gibst du auf ? Lässt du das Kämpfen? Konzentrierst du dich auf DEIN Leben, welches ich nicht bin ?
Ich verlange keine Antworten von dir.. Ich will nur das du aufhörst dein Leben an mich zu verschwenden. Ich tue dir doch sowieso immer wieder nur weh. Ich verdiene dich nicht. Du verdienst jemanden der dir nicht weh tut. Ich weiß du hast immer gesagt ich bin es wert das du so viel aufgibst, aber das will ich nicht. Diesen Schmerz bin ich nicht wert. Wieso nimmst du diesen Schmerz auf dich.. Liebe ? Was sonst..
Fuck.. das ist sowas von gar nicht gut. Wieso schreibe ich das hier, wieso denke ich immer noch an dich. Wieso kann ich es nicht lassen.. Wieso kann ich nicht aufhören dich zu lieben ? Ich will dir nicht weh tun, aber es ist doch besser.. Es ist vielleicht falsch. Dir mag es nichts ausmachen, aber sei froh das ich mal an mich denke.. ich denke NIE an mich. Mir geht es damit nicht gut, wenn ich wieder mit dir zusammen bin. Ich kann deinen Schmerz fühlen, man ! ich kann das verdammt nochmal nicht.. weißt du wie weh das tut ? Das ist schrecklich. Fuck man.. Ich kann das nicht.. Das geht nicht ! Ich kann das verdammt nochmal nicht !
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