Hey Depressionen !

F60.31

Ich war gestern nochmal bei meiner Ärztin die hat sich meinen Arm angeguckt und meinte ich soll damit lieber ins Krankenhaus, ja klar !

Und sie wollte mich ernsthaft in die Klapse einweisen. Ich glaube die spinnt ! Stationäre Behandlung wäre besser für mich und bei Borderline ist das sehr hilfreich da und blah.

Haha.. lustig.. Ich hab Depressionen, das ist nichts neues, Borderline ist auch nichts neues. Aber sie meinte ich werde meine Ausbildung nicht schaffen, wenn ich mir nicht helfen lasse. Therapie muss also sein, sagen alle, danach geht es mir besser, schon klar ! Mich hat niemand gefragt, ob ich das will, oder nicht.

Ich musste das machen. ich muss jetzt zur Therapie. Und an dem Abend, wo die Polizei und Krankenwagen hier waren, da ist mir an mir wieder etwas aufgefallen. Ich habe panische Angst, in solchen Situationen. Ich hasse es berührt zu werden, von jedem, aber bei T. war das nie so, er konnte mich immer berühren, alle anderen nicht... egal.

Jedenfalls sind die Berührungsängste wieder schlimm geworden, sehr schlimm sogar. Wenn mich jemand berührt geht so ein Zucken durch mich durch, wie ein Stromschlag und ich werde nervös, bilde mir ein, das sie durch die Berührung alles wissen, was in meinem Kopf vorgeht und keine Ahnung.. wissen wie ich eigentlich bin. Als ob die Berührung alles über mich preisgibt.

Und die Schuldgefühle, da kam J. Mum mit an. Ja, Schuldgefühle habe ich auch. Sie meinte, weil ich meinen Dad alleine lasse. das stimmt schon, aber meine Mum er er kommt alleine auch klar. Ich weiß das ihm das aber weh tut. Selbst R. seine Freundin sagt mir das. Und ich sehe und höre es ihm an. Aber ich habe auch Schuldgefühle wegen T. und das zerreist mich, es macht mich kaputt. Ich spüre das, jetzt gerade. Es fühlt sich an, als ob etwas mein Herz zerreist.. Der ganze Scheiß macht mich kaputt, hätte ich mein Leben bloß beendet. Warum hab ich es nicht getan  ?

Angst.. ? Angst.. nicht vor dem Tod, sondern Angst vor mir selbst, Das ich die Kontrolle verliere. das ich dann plötzlich denke, das ich doch noch leben will. Das meine ich. Die Kontrolle über meine Meinung, das ich sie dann auf einmal ändern könnte. Schrecklich.. diese Angst ist schrecklich..

Und wegen sowas bestrafe ich mich ! Ich muss mich bestrafen, wenn ich meine Meinung zum Leben wirklich ändern würde.. Ich bestrafe mich dafür, das ich T. so leiden lasse. Ich bestrafe mich dafür das ich meiner Oma nicht alles gesagt habe, was ich ihr sagen wollte, als sie noch lebte. Ich bestrafe mich dafür, das ich der Grund für die Scheidung meiner Eltern war. Ich bestrafe mich dafür das ich mich nicht unter Kontrolle habe. Ich bestrafe mich dafür, das ich fett und hässlich und dumm dazu bin, wahrscheinlich auch naiv. Und ? Ich bestrafe mich dafür, das ich die Schuld habe, an so vielem was passiert. Es ist einfach wahr. Das sind Fakten.. Ich bin Schuld !

Ich vertraue niemandem mehr. Auch J. nicht, denn sie hat mich verraten, sie hat den Rettungsdienst gerufen und die Polizei noch dazu.

Ich werde meinem Therapeuten auch nicht vertrauen können. Ich werde niemandem vertrauen, außer einem. Der nicht da ist, aber gut. Zählt dann auch nicht. Oma vertrauen ? Ja, sie weiß es schon, die weiß jetzt alles.. Ich gehe mit J. normal um, als Freundin, bloß anders ohne vertrauen eben.

Was noch in meinem Kopf rumschwirrt ist, das ich wegen manchmal gar nicht so bedeutsamen Sachen zusammenbreche, ausraste und es nicht ertragen kann. Selbst kleine, harmlose Dinge sind manchmal schlimm genug, um mich zu bestrafen, aber in dem Moment sehe ich es so, wie das Ende der Welt. Als ob ich alles kaputt mache eben.. Und Stimmungsschwankungen sind ganz schlimm, verdammt schlimm !
Oh man.. ich hab keine Lust mehr zu nichts ! Heute in der Schule war es so.. weiß nicht. Ich dachte ich halte es nicht mehr aus, es war schlimm ehrlich gesagt. Morgen Eislaufen ? - Keine Lust.. ich hab zu allem keine Lust. Ich habe immer noch Kopfschmerzen.. Ich will nicht mehr. Am 6. Dezember ist mein erster Termin, in der Psychiatrie.. Super !!!
Ach man.. lasst mich doch sterben..

Life sucks !