Ich bin echt lustlos. Ich hab echt keine Lust aufs Leben, es kotzt mich an ! Ich denk an nichts anderes mehr, nur ans sterben und daran mir weh zu tun.. Ich bin so verzweifelt, das ich mich hier und jetzt leider nicht umbringen kann.. Ich kann mir hier nicht mal weh tun.. Es ist scheiße.
Ich bin verzweifelt, das ich drüber nach denke, was ich alles noch vor hatte in meinem Leben..
Ich wollte glücklich sein.. mit ihm.. dünn sein.. frei sein !
Mehr wollte ich gar nicht. Und ehrlich gesagt lebe ich nur noch dafür, weil da ein winziger Funken Hoffnung noch irgendwo ganz weiter hinter meinem Herzen schlummert.
Ich meine ich könnte das alles haben. Hätte ich ihn, hätte ich auch alles andere, außer das dünn sein. Und da das mit ihm unwahrscheinlich sein wird, weil ich mich NIE wieder bei ihm oder seinem besten Freund melden werde, gibt es für mich keine Gründe mehr her zu bleiben. Er war mein größter Traum, mein ein und alles. Auch wenn ich mir diesen Traum wieder erfüllen könnte, werde ich es nicht tun, weil es nicht um mich und meinen Traum geht, es geht um ihn, darum das er irgendwann mal damit anschließt und wieder glücklich wird. Er ohne mich und ich ohne ihn !
Das wird wahrscheinlich niemand verstehen, aber das hat alles Gründe. ih ermisse ihn, will das er hier ist, aber das geht nicht. Das macht IHN kaputt !Und jetzt denke ich daran.. dünn sein ?! Das werde ich wahrscheinlich nie, wenn ich so weiter mache, aber ich würde jetzt nicht wieder mit abnehmen anfangen, wenn ich mich eh umbringe und das alles umsonst war.
Mein Plan: Die Nacht zu meinem 16. Geburtstag wird die Nacht sein, wo ich alles beenden werde ! Mein Leben, wenn man es noch so nennen kann !
Zum Glück liest das hier eh keiner.. also.. Es interessiert auch keinen ! Ich schreibe das hier nur auf, um Teile meiner Gedanken festzuhalten, nur für mich !
Also es soll an meinem 16. sein, weil ich viele Pläne hatte früher. Ich hatte Ziele, bis zu meinem 16. Geburtstag, dazu zählten: Mein Traumgewicht erreicht zu haben, glücklich zu sein, mit dem schneiden aufhören, nicht mehr an Selbstmord denken und noch andere Dinge, die unerreichbar sind zur Zeit. Das was da jetzt alles steht, werde ich in den 2 Monaten niemals erreichen, fängt schon mit dem Traumgewicht an.. In 2 Monaten ? Was schafft man da schon ? 10 Kilo höchstens, auf gesunde Art und Weise. Dann bin ich wieder da, wo ich aufgehört habe. Vielleicht entscheide ich mich doch noch dazu abzunehmen, damit ich nicht so fett bin wie jetzt, wenn ich Tod bin. Ich würde gerne dünn sterben, aber schaffe ich ja nicht.
Das ist so deprimieren, wenn man liest, was man alles erreichen wollte, man es aber nicht geschafft hat. jeder Menschen würde jetzt sagen: Egal wie lange man dazu braucht.. man muss es nur immer wieder versuchen und man darf nicht aufgeben.. oder so einen scheiß !
Dazu kann ich euch mal was sagen: Irgendwann gibt jeder Kämpfer auf. Ich kämpfe auch, kämpfe mich durch meine letzten 2 Monate des Lebens durch. Ich gebe auf, weil ich schon seit 6 Jahren kämpfe, irgendwann reicht es, irgendwann ist man nicht mehr so stark, wie an Anfang. Ich bin ausgelaugt, völlig fertig, von diesen Kämpfen !
Ach.. ich versuche es und wer weiß. Vielleicht änder ich meine Sicht aufs Leben doch noch, wenn ich anfange wieder abzunehmen. Ich denke mal ich mache das jetzt nur damit ich euch vermitteln kann zu denken, das ich mich an etwas festklammer, was in meinem Leben vielleicht noch eine Bedeutung haben könnte.
Aber das einzige was in meinem Leben noch eine Bedeutung hat ist.. er !
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Zu meinen letzten Tagen ?
Ich meine meine Gedanken daran verschwendet drüber nachzudenken, was eben oben steht !
Ich war bei meinem Dad, am Wochenende. freitag war ich bei Sa. hab ihr etwas zum Thema Therapie und Ex-Freund anvertraut, haben Fotos gemacht, Musik gehört und gelacht. Oh ja.. ich habe gelacht.. jedenfalls so getan ;) Und am Samstag habe ich mit R. Torte gebacken, danach noch Kekse und wir waren auf einer Weihnachtsausstellung. Heute waren mein Dad, seine Freundin, meine Schwester, ihr Freund und ich essen. Meine Schwester fragt dann erstmal schön, ob mein Arm weh tut.. Jaaa.. Danke Mama ! Fick dich !
Morgen Schule ? Ja.. fuck würde ich mal dazu sagen ! Und kaum war ich zu Hause und meine Mum weg zu ihrer Verabredung und meine Schwester und ihr Freund nach Hause.. was mache ich ?
Mir weh tun, einfach so heulen und schneiden, schneiden, schneiden. Meine einzigen Gedanken am Wochenende bestanden daraus.. Es tat gut..
Wie ich das Leben hasse, wieso eigentlich noch 2 Monate warten ? Ich bin zu dumm !
Hoffe ich das ein Wunder passiert, oder was ist los ? Haha -.-
Hört sich ja fast an, als ob ich Angst vorm sterben habe, doch das.. ? Das ist lächerlich, echt. Denn es ist das einzige was noch noch will.
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