Gedankenchaos

Ich will zu dir, nur zu dir, einzig und allein zu dir. Ich will in keinen anderen Armen liegen als in deinen, weil ich nur dich vermisse, dich. Das was ich jetzt schreibe hat eigentlich nichts zu bedeutet und schon gar nicht hat es etwas mit dir zu tun, okay ? Ich habe einfach nur mal wieder über das vergangene Jahr nachgedacht, an den ganzen Mist, an alles schlechte und an diese ganzen Schmerzen, die mir dieser Typ zugefügt hat, naja, aber wie gesagt, das ist Vergangenheit, er hat einfach nichts mehr mit meinem jetzigen Leben zu tun, auch wenn ich ihn jeden Tag sehe, er bedeutet mir nichts. Okay, ich habe wirklich nachgedacht und das tat irgendwie weh. Ich habe an Dinge gedacht, die ich eigentlich niemals wieder denken wollte. Wie war es sich selbst zu schneiden ? Das weiß ich wohl genau ich habe mich einfach nur gefragt, ob es mich gerade jetzt im Moment verändern, wie würde es jetzt auf mich wirken, nach diesen fast 3 Monaten, die ich mich nicht selbst verletzt habe ? Ich meine, klar ich habe es schon länger geschafft um genauer zu sein, einmal 177 Tage, 199 Tage u.s.w. Ich finde aber trotzdem, das fast 3 Monate schon eine lange Zeit ist. Das hat jetzt eigentlich auch nichts zu bedeuten, ich habe einfach nur darüber nachgedacht, worauf ich auf einpaar Fragen kamen, bei denen ich erstmal wieer nach antworten suchen muss. Ich weiß nicht, ob mir das fehlt, diese Gefühl für einen kurzen Moment von Schmerzen erlöst zu sein, obwohl bei mir in letzter Zeit alles okay ist und ich eigentich, EIGENTLICH  glücklich bin. Ich habe auch nur darüber nachgedacht, weil mir heute mein ehemaliger bester Freund in die Hände gefallen ist, die Klinge. Sonst hätte ich bestimmt nicht so viel darüber nachgedacht. Ich frage mich nur, ob es mich jetzt gerade von Stress erlösen würde, aber es ist unnötig sich zu schneiden. Dieser eine Moment, wo man die Schmerzen nicht gesprürt hat, war es mir immer wert, doch jetzt nicht mehr, es hinterlässt nur Narben. Narben die für immer dort bleiben und dannach würde ich es sowieso wieder bereuen. Ich weiß, das ich das niemals wieder tun möchte und ich werde mich daran halten. Ich bin zielstrebig, aber in letzter zeit auch nur noch in diesem Thema, ritzen. Sonst läuft eigentlich alles nicht mehr so geordnet. Die Schule läuft auch nicht so gut ich habe mich nicht verbessert und ncht verschlechtert, dafür habe ich zugenommen, ich dummes Ding. Nein, ich bin nicht dumm, trotzdem regt es mich auf. 6 Kilo brauchen auch wieder eine Weile, bis sie weg sind, 6 Kilo sind heftig und ich bin fett genug und das bin ich wirklich,naja jedenfalls noch einbisschen übergewichtig, aber so sehe ich eigentlich nicht aus, sagen jedenfalls alle, aber ich fühle mich so nicht wohl. Ich meine 30 Kilo habe ich letztes Jahr abgenommen und bis Mai sollen es noch so ungefähr 20 Kilo sein. 4 Monate, habe ich letztes Jahr auch so geschafft in 4 - 5 Monaten 30 Kilo, also schaffe ich das  jetzt auch noch. Und ich fange morgen wieder damit an. Das heißt keine Schoki u.s.w das Problem ist nur, das ich süchtig nach Schoki bin, aber egal. Ich will was erreichen, also ziehe ich das jetzt diese paar Monate durch. Viel nachgedacht heute, jetzt versuchen zu schlafen, ohne dich. Schaffe ich schon.
Ich liebe dich ♥