Wieso denke ich daran ?

Ich kann doch jetzt nicht ernsthaft daran denken. Ich mag den Tod wirklich nicht, okay villeicht ist das gelogen ich weiß es nicht. Ich weiß in letzter Zeit gar nichts mehr. Ich weiß weniger, aber dafür fühle ich immermehr. Immer mehr und darüber mache ich mir dann wieder Gedanken, bis mein Kopf platzt, aber ich kann das jetzt nicht. Ich kann mir nicht weh tun. Doch ich kann schon und ich würde es gerade so gerne, weil es so verdammt weh tut. So verdammte Schmerzen, ich kann nicht mehr. Ich halte das kaum aus. Ich würde jetzt am liebsten meine Klingen rauskramen und.. ach man. Raus aus meinen Kopf damit. Go out of my head !
Ich will das nicht, ich will nicht diese Gedanken haben und ich will mir nicht weh tun, aber es würdemir für einpaar Sekunden so verdammt gut gehen, ohne Schmerzen, aber dann hätte ich wiedermal den Kampf gegen meiner Vergangenheit verloren, weil ich aufgegeben habe, aber das will ich nicht. Ich bin zu stark um aufzugeben. Okay, das war eine Lüge, aber ich will einfach nicht aufgeben, aber diese Schmerzen drängen mich dazu. Nein, ich werde es nicht tun.

Und nein, du musst auch nicht kommen,das habe ich dir eben gesagt, aber ich weiß, das du dich nicht daran halten wirst, bald wirst du da sein,dann ist unsere Pause beendet, aber so schaffen wir das nie, aber anders schaffe ich es auch nicht gegen meine Vergangenheit zu gewinnen, also ist es eigentlich gut, das du kommst, dann habe ich wieder diese Sicherheit und ich werde mir nichts antun. Mir wird es besser gehen, das bleibt bestimmt nicht lange dieses Gefühl. Es wird irgendwann weg gehen, bestimmt. Ich bin doch ein starkes Mädchen und ich werde nicht aufgeben, nicht in diesem Fall, mit meiner Diät manchmal villeicht schon, aber nicht wenn es um das Thema "schneiden" geht. Ich gebe nicht auf, nur der Gedanke muss raus aus meinem Kopf. Ich habe genug in meinem Kopf, da braucht ich nicht diese verfuckten Gedanken, klar. ich will nicht sterben. ich will leben und noch verdammt viel in meinem Leben tun und meine Ziele erreichen, also will ich mich auch nicht umbringen. Ich steke nur noch ganz tief in dieser Sucht vom schneiden drin, aber da komme ich auch noch raus und auch ohne Terapie, villeicht. Ich sage meiner Mum einfach Bescheid. Ich muss mal wider mit ihr darüber reden, mache ich wenn sie an meinem Geburtstag kommt. Nein, an dem Tag wollte ich nicht weinen, das mache ich, wenn ich in den Zeugnissferien, die 2 Tage da bei Mum und Oma bin. Ich schaffe das und wenn du gleich da bist,dann kann mir nichts mehr passieren. Danke.
Ich liebe dich. ♥