Sehnsucht !

Es ist schlimm. Ich bin schlimm. Das Gefühl ist unendlich schlimm.

Ich hasse es. Ich hasse mich. Ich hasse dieses Gefühl.

Sehnsucht.

Ich finde es ist das schlimmste Gefühl jemanden zu vermissen. T. könnte ich jederzeit bei mir haben. Ich muss es ihm nur irgendwie mitteilen. Ja, ich vermisse ihn, aber ich vermisse D. genau so.
Und ich will jetzt zu D. aber das geht nicht. Ich darf ihn doch nicht lieben, aber ich tue es trotzdem und tue T. damit schrecklich weh. Aber ich liebe D. Ja, verdammt ich liebe ihn !

Das Gefühl jemanden zu lieben, dem du egal bist ist genau so schmerzhaft, wie jemanden zu vermissen. D. hat mich mal geliebt, aber würde er mich immer noch lieben, dann hätte er etwas gemacht, dann hätte er weiter gekämpft, als wir uns das letzte Mal gesehen habe, hätte er etwas sagen können, etwas tun können, aber nein ! Er hat nichts gemacht. Und das tut irgendwie weh. Alles was mit D. zu tun hat tut weh und das tue ich mir an, obwohl ich T. habe. Und auf ihn kann ich immer zählen, weil er mich nicht loslassen wird. Ich kann machen was ich will, er würde mir alles erziehen, genau so wie ich es bei ihm machen würde. Ich habe es versprochen, um ihm die Angst zu nehmen, aber ist es so. Würde ich es ihm verzeihen, wenn er mich zum Beispiel betrügen würde, oder anlügen würde ? Lügen sind scheiße, aber natürlich würde ich ihm eine Lüge verziehen, wie ich es schon mal gemacht habe, weil er mich schützen wollte. Betrügen würde er nie. 

NIE!

Ich habe ihn. Ich kann sogar sagen, das er meins ist. Er ist meins, ich bin seins ! Scheiße, ich liebe ihn doch, wieso tue ich ihm dann weh ? Kann mir das jemand sagen? Warum ich der Person weh tue die ich liebe, die mir mehr bedeutet als alles andere ? Nur weil ich für D. das gleiche empfinde ? Echt ?

Ich war nie mit D. zusammen ich weiß nicht wie es ist neben ihm einzuschlafen und in seinen Armen zu liegen. Wie ist das Gefühl ? Ich wüsste es zu gern. Seine Wärme fühlen, die mich schon immer durchdringt wenn er mich auch nur berührt hat. Ich erinnere mich noch genau daran, wie D. seine Hand auf meine legte und alles in mir drin mit Wärme gefüllt wurde, doch ich ziehe die Hand weg, weil SIE es nicht wissen sollten, weil SIE nicht denken sollten das ich es schön finde, das es mir was bedeutet. SIE. Meine Klasse um genauer zu sein. Ich hätte D. auch einfach küssen können, geht nicht, weil es SIE gab, diese erdammte Klasse um uns herum. Wären wir allein gewesen, wäre es garantiert nochmal passiert. Er hat mich geküsst, als wir alleine waren.

Mir fällt gerade auf, das ich geschrieben habe, das ich ihn nur nicht geküsst habe, weil alle anderen um uns herum sind.

Würde ich ihn wirklich lieben.. würde es mir egal sein was die anderen denken, aber es ist mir nicht egal gewesen !

Ist das der Beweis dafür, das ich D. nicht liebe ? Wohl kaum.. Das spüre ich doch. ich liebe ihn, ja ! Aber andererseits. Ich liebe D. aber wenn ich T. liebe, wie kann ich dann einen anderen lieben ? Man kann sein Herz zu einer Zeit nur an einen Menschen erschenken, so viel habe ich im Leben gelernt.

Würde ich ihn wirklich lieben.. würde es in meinem Herzen keinen anderen, als ich geben, aber es gibt einen anderen !

♥