Hab versucht mich in den Schlaf zu weinen, bin gescheitert.
Hab versucht es nicht zu tun, bin gescheitert.
Hab versucht mich zu lieben, bin gescheitert.
Ich habe es geschafft mich zu hassen.. ich hasse mich, ich hasse alles. Ich hasse das mich alles immer aufregt. Ich hasse diese ganze Scheiße. Ich hasse was ich denke und ich hasse was ich mache. Und ich.. hasse mich !
Ich habe es eben wirklich versucht. Wollte früh schlafen gehen, morgen ist der erste Schultag. Mum kam nach Hause, kam zu mir hoch und setzte sich neben mir auf mein Bett:
"Was ist denn los ? Irgendwas bedrückt dich doch !" Fick dich, man. Du nimmst das doch sowieso nicht Ernst, dich interessiert es auch nicht wie es mir geht. Ich hab nichts gesagt, bis du gegangen bist. Dann konnte ich mir die Tränen nicht mehr wegdrücken. Fing an zu schluchzten, fast hätte ich geschrien, vor Schmerz.
Ich mache die Musik aus, das Licht aus, versuche alles auszublenden, liege da, zusammen gerollt.
Ich heule und heule, flehe zu Gott: "Bitte, lass mich einfach sterben, jetzt ! Wieso muss ich leiden ? Soll ich morgen was ändern ? Auch wenn ich das mache, leide ich doch weiter. Also lass mich sterben, bitte. Ich hasse mich." Fühle nichts mehr.. gar nichts. Bin ich so betäubt vom Schmerz, das er selbst FAST weg ist ?
Nein.. der Schmerz ist da und quält mich am ganzen Körper. Mit lachen ist es jetzt endgültig vorbei, kein gefaketes Lächeln mehr. Das geht nicht mehr, habe die Kontrolle vollkommen verloren.
1. Schnitt.. Gutes Gefühl !
2. Schnitt.. Pur Erleichterung !
3. Schnitt.. Ich spüre immer noch nichts !
4. Schnitt.. Mach weiter, weiter, weiter....
.. aber nein ! Ich lass es. 4 Schnitte. Das brennen spüre ich kaum noch, früher war es immer so wunderschön, dieses brennen, kaum spürbar.. Doch jetzt ? Wo ist dieses wunderbare Gefühl ?
Ich spüre da gar nichts mehr. Ich hasse mich dafür, ich hasse es das ich nichts fühlen kann, keine Gefühle mehr zeigen kann, bis auf meine Tränen, aber nur noch wenn ich allein bin. Ich weiß nicht mehr warum ich noch irgendwas versuchen soll. Mir helfen diese Tabletten nicht, schon wieder Antidepressiva.. Lange nicht genommen, aber wieso hilft der Müll nicht ? Lass mich doch sterben.. Mir tut alles weh.. ob morgen die Schule anfängt oder nicht.. mir alles egal. Jetzt Tod sein.. nichts hält mich mehr hier am leben. Wirklich nichts, das ist mein Ernst, niemand wird mich hier auf dieser Welt halten können, weil mir alles egal ist.
5. Schnitt.. Ich will doch nur etwas spüren, bitte..
6. Schnitt.. Ich dachte ich lasse es für heute ?!
7. Schnitt.. bitte.. töte mich !
Wieso bin ich nicht glücklich ? Eigentlich sollte ich glücklich sein, oder ? Denke ich irgendwie falsch oder so ? Was stimmt mit mir nicht ? Alles zieht sich bei mir in die Dunkelheit, vielleicht ist es das, alles was passiert hefte ich gedanklich in den schwarzen, negativen Ordner, obwohl es auch einen schönen, bunten, positiven Ordner gibt, nur wo ??? Irgendwie ist es für mich nicht mehr möglich in so einer Welt zu leben..
Schneiden ist eine Erlösung.. als ob man wieder atmen kann, aber dieses Mal spüre ich leider nichts und das hasse ich.. Kann nicht schlafen, will schneiden, schneiden.. immer wieder schneiden. Weg mit dem Schmerz und her mit meinen Gefühlen. Lass mich irgendwas fühlen.. Ich will alleine sein, wieso lässt man mich so selten allein ? Ich will so laut schrien, wie ich kann.. soll ich riskieren jeden hier im Haus zu wecken, nein ! Schneiden geht leise.. mir tut alles weh, obwohl ich kaum etwas davon fühle weiß ich das es der schmerz ist. Mein Kopf platzt gleich.. ich glaube ich lege mich einfach hin und versuche das schneiden aus dem Kopf zu bekommen, Musik.. Ich höre Musik, vielleicht schlafe ich noch ein..
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