Das frage ich mich schon die ganze Zeit.. irgendwie denke ich: Ich brauche dich mehr als alles andere und du bist der einzige der mir irgendwie helfen kann.. aber andererseits denke ich, das wir unsere Entscheidung nicht umsonst so getroffen haben. Ich weiß das es so falsch ist.. aber ist auch egal. Es ist falsch, es fühlt sich falsch an, alles fühlt sich falsch an. Alles ist irgendwie.. scheiße. Ohne dich !
Irgendwie.. sehe ich jetzt schon keinen Sinn mehr in der ganzen Aktion, obwohl ich genau weiß was für einen Sinn der ganze Scheiß hat. Alles was passiert hat einen Sinn und alles was passiert, passiert, weil es so für uns bestimmt ist. Aber auch das du weg gehst ?
Aber eigentlich ist das alles auch egal, oder ? Ich meine, was das Leben zum Beispiel für einen Sinn hat, wird doch nicht von uns bestimmt. Uns wird das verdammte Leben geschenkt, ohne das wir danach gefragt haben.. und dann.. dann sollen wir auch noch versuchen damit umzugehen, obwohl alles unfair ist.. aber das ist nun mal das Leben, leider. Aber ich weiß, wie sinnvoll das Leben ist. Ich weiß von wem ich das gelernt habe. Ich habe so viel von dir gelernt, aber was bringt mir das ganze gelernte, wenn du nicht da bist ? Klar wird es mir trotzdem erhalten bleiben, aber ich konnte das gelernte nur durchsetzten, wenn du da warst, wie soll ich das alles ohne dich schaffen ? Wie soll ich es schaffen, wenn du wirklich weg bist und ich nicht mehr weiß wo du bist, wo du wohnst, was du machst ? Wie schaffe ich das ?
Ohne jemanden, der mich wieder aufbaut, wenn ich zusammengebrochen bin, ohne jemanden der mir immer ein Lächeln ins Gesicht zaubern konnte egal, wie scheiße es mir ging.
Jemanden der mich vor allem beschützt hat.
Scheiße.. ich kann ohne dich leben verdammt, es wird mir gut gehen, aber Fakt ist: ICH VERMISSE DICH, jetzt schon ! Irgendwann wird es besser stimmts ? Jaja, wem habe ich den Scheiß alles erzählt. Jetzt fängt es an, dieser abgefuckte Kampf.. Und das schlimmste daran... Ich muss es jetzt ohne dich schaffen. Ganz alleine, denn jetzt habe ich niemanden mehr, der mir so helfen kann wie du.. Niemand wird mich so verstehen, wie du.. Ich werde zerbrechen, oh ja ! Das werde ich.. schon jetzt.
Ich bin hier in einer Welt, in der ich nicht dazu gehöre.. ohne dich. Ich will weg von hier, soweit weg wie es geht. Jetzt versuche ich stark zu sein. Aber ich will hier weg, ganz weit weg, dahin, wo ich wirklich ich selbst sein kann, aber das ging nur bei dir.. jeder andere kann sich das nicht erklären, weil niemand weiß wie es ist ich zu sein. Verletzt, verloren und in der Dunkelheit alleine gelassen, na dann.. Willkommen in meinem "Leben" wenn man es so nennen kann. Jeder denkt.. ich sei glücklich.. Ja, gut so.. denkt so, macht euch keine Sorgen, tretet nochmal auf mir rum, ich liege doch eh schon am Boden. ich fühle mich einfach so, als ob ich jeden Moment zusammen breche.. deshalb will ich weg laufen, alleine sein. Wo niemand meine Schreie hört.. Egal.. dann ist eben niemand da um mich zu beschützten. Standart, in dieser Welt in der mich jeder hasst.
Ich werde sowieso nur rum geschubst. Ohne dich ist es jedenfalls so.
Ich bin sowieso am falschen Ort, oder nicht ? Einfach jemand der nicht auf diese Welt gehört..
Wozu schreibe ich den ganzen Müll eigentlich noch ?
Unnötig ! bye !
Das habe ich am 31.08.2012 geschrieben, habe es aber nicht gepostet... ich weiß auch nicht warum. Das war 1 Tag nach unserem letzten Treffen.
Ob ich das jetzt immer noch so sehe ? Zu einem Teil ja. Ich meine mit ihm war alles besser schon klar. Das Problem ist aber diese Abhängigkeit, das er nicht ohne mich kann und ich nicht ohne ihn. Das merke ich jetzt noch. Ich will aber von niemandem abhängig sein, obwohl das gar nicht mal immer so scheiße ist. Das ist jetzt auch egal, denn jetzt führe ich diesen Kampf. Und ja, 2 Tage später habe ich es schon geschafft aufzugeben und am Tag darauf nochmal. Aber er ist nicht alles und ich kann ohne ihn. Ich kann auch ohne ihn glücklich sein. So denkt man nach jeder Beziehung irgendwann. Und bei mir war das so, das ich nach jeder Beziehung, auch wenn es nicht viele waren immer gedacht habe das es nur besser werden kann. Aber jetzt.. es ist nicht besser.. noch nicht, aber es wird. Ich werde glücklich sein, irgendwann, ohne ihn !
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